Après quelques rencontres malheureuses avec du menu fretin (malheureuses pour eux), par exemple lors d’une attaque de banque, il faut se rendre à l’évidence : nous avons passé un cap. Le malfrat lambda n’a qu’à bien se tenir, et surtout, surtout, ne pas trop se sentir en confiance avec un flingue.
De fait, nos rondes nocturnes en deviennent presque ennuyeuses. De mon côté, j’avoue que j’apprécie que les malfaiteurs opposent un peu de résistance, ça ajoute un peu de piment…
Au rayon « une équipe de super-héros se construit peu à peu », je demande la logistique… Désormais nous avons tous à disposition, grâce à Jet le fils à papa notre super copain, des oreillettes Hi Tech pour se la péter communiquer en temps réel et à distance mais surtout de toutes nouvelles combinaisons !
Bien qu’elles ne soient pas indestructibles, elles moulent mes jolies petites fesses offrent un compromis souplesse/protection pas dégueu du tout !
Jouer au justicier n’a jamais été aussi fun.
Par contre, nous avons également eu plus d’informations sur les mystérieuses équipes qui sévissent en ville, d’autant qu’elles n’ont pas arrêté malgré l’arrestation de l’équipe 5.
Les super-macchabées pleuvent en ce moment : d’après ce que nous avons pu comprendre, les équipes s’affrontent entre elles. Celle qui nous ramènera au laboratoire (que nous cherchons toujours) aura un voyage aux Maldives la vie sauve… Forcément ça motive… Mais effectivement, buter les concurrents est un autre moyen de se simplifier la tâche, et ça nos assaillants l’ont bien compris.
L’équipe que nous avions affrontée était l’équipe 5 (comment ça je l’ai déjà dit ?), soit la 5ème plus forte (ou estimée comme telle). Vu la dérouillée qu’on prenait jusqu’à l’intervention de la succube, ça promet…
D’autant que 3 groupes semblent se distinguer au palmarès des plus gros kikis dézingueurs de mutos :
Succube, justement, qui se prend régulièrement des équipes à elle toute seule. Une équipe inconnue, ensuite, qui semble particulièrement expéditive.
Enfin, un groupe qui a pu être identifié. Apparemment l’équipe 3… Et faut le dire, ce ne sont pas des poètes non plus. Un membre semble d’ailleurs se singulariser dans le carnage : un gus qui a l’air d’être fait de diamant et qui finit régulièrement à poil et à quatre pattes dans un bain de sang.
En soit, les laisser s’entretuer ne me gêne pas particulièrement, si ça tombe c’est même un droit inaliénable inscrit dans la Constitution américaine... Ce sont plutôt les dégâts collatéraux (ou plutôt les victimes collatérales potentielles) qui m’inquiètent…
Qu’on le veuille ou non, il va falloir intervenir.
Le soir, nous décidons de guetter la fréquence des flics et des pompiers pour détecter un éventuel incident. Ca ne rate pas : apparemment 3 groupes distincts sont en train de se mettre sur la tronche, et c’est en plein centre ville.
J’espère qu’ils n’abîmeront pas le Burger King, si je n’ai pas ma dose hebdo de Triple Whopper je vais être de méchante humeur !
Le temps d’arriver sur les lieux nous constatons l’étendue du bordel : au milieu d’un parc entouré d’une demi-douzaine d’immeubles plusieurs cadavres en combinaison jonchent le sol. Ils portent tous le même string léopard numéro. Je suppose qu’on peut les désigner comme perdants dans l’affaire.
A distance, nous voyons Succube apparemment bien mal en point, ainsi que les quatre membres de ce nous identifions comme l’équipe 3 qui semblent décidés à l’achever. Plus le temps de tergiverser.
Eclipse s’est téléportée sur un toit avec Blast et leur a lancé des confettis les sommations d’usage, à ceci près que sa voix a un effet laxatif paralysant. Un des gars semble affecté, les autres nous font comprendre, à leur manière, qu’ils ne sont pas prêts à collaborer…
L’un d’eux s’élance vers nous en volant, un second prend la taille d’un building, quant au mec en diamant (qui apparemment se fait appeler Blood Diamond), il balance une salve d’acide qui semble à même de faire fondre les structures les plus solides !
Celui sur lequel se sont positionnés Eclipse et Blast commence d’ailleurs à s’effondrer.
Sympa l’accueil.
Je profite de la confusion pour aller coller une mandale à celui qui semble paralysé. Je ne connais pas ses pouvoirs… J’aviserai plus tard. En attendant, mon direct l’envoie valdinguer une dizaine de mètres plus loin.
Il se relève, manifestement il n’a pas apprécié ma manière de le réveiller... et il phase dans le sol.
Pendant ce temps, le géant a lancé un cône de froid (non, pas le sort de mage de niveau 5, encore que le résultat soit identique) auquel Blast a échappé… en sautant dans le vide (mes très hautes compétences stratégiques m’indiquent que c’est pas une super idée) alors qu’Eclipse est transformée en Mrs. Freeze.
De mon côté, je tente de me servir de ma maîtrise de la Terre pour géolocaliser (c’est VRAIMENT le cas de le dire) mon adversaire passe-murailles. Tiens, il est juste en dessous de moi. Mon QI mutant de 173 m’indique après analyse profonde qu’il vaudrait mieux me barrer, du coup, quitte à être utile, je décide de tenter d’éviter à Jet de mourir par suicide (ce qui fait un peu tache sur un CV de super-héros).
En me retournant je vois Jet aux prises avec son homologue volant, qui lui a l’insigne avantage d’être munis de lames dont le tranchant ne semble pas fait de fraises Tagada.
Je rattrape mon compagnon un peu brutalement, mais au moins lui évite de se retrouver au format 2D. Victoire s’est téléportée derrière Blood Diamond et tente de l’emporter. « Tenter » est le terme exact, car ils disparaissent purement et simplement !
Jet encaisse une lourde attaque électrique du Pikachu phaseur, une chance qu’il y soit naturellement résistant…
J’y vois une opportunité : il est tangible ! Je fonce sur lui en préparant un bourre-pif des familles mais en le cognant je ressens une immense douleur : cet enfoiré a réussi à retourner en partie mon attaque contre moi !
Mais je n’ai pas dit mon dernier mot : je lui balance une boule d’énergie qu’il bloque avec peine. Il esquive également une attaque de Victoire (olé) qui venait de réapparaître ainsi que de Jet (olééé), un véritable toréador.
Mais il est dit que l’heure est venue pour lui de faire un groooooos dodo : son pote le géant, voyant le moyen de faire un prix de gros sur les gnons, décide d’abattre son poing gigantesque sur nos toutes petites gueules.
Eclipse et Phaseman en font les frais.
Jet finit le gars aux lames, ce qui ne laisse plus que le mastodonte, auquel Blast a déjà fait goûter sa fameuse tarte tatin sa rafale psy. La victoire commence à se profiler…
Malheureusement Blood Diamond réapparait à son tour. Je décide de m’occuper du grand en premier, tout en restant pas trop loin du gros cogneur… Autant qu’il se défoule sur quelqu’un qui peut encaisser.
Comme dirait la philosophe Yelle, F.B.I : Fausse Bonne Idée. J’ai le temps de voir Diamantounet armer un lourd crochet du droit. Je ne peux parer mais j’ai confiance en ma résistance naturelle. J’ai encaissé un bus sans broncher, alors j’l’attends le gars en Zirconium là…
Le poing minéral percute ma mâchoire. Comme je m’y attendais, je ne ressens aucune douleur, mais pas pour la raison à laquelle je pensais.
En fait tout est devenu noir d’un coup. Blackout complet. Si ça tombe, j’suis mort.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire