You're not alone !!!

Plusieurs jours se sont déroulés depuis cette fameuse journée noire.
L'explosion de la bombe a changé quelque chose en moi. Cela va bien au delà de ma capacité à me prendre des plateau métallique ou bien brouiller les machines de l'hôpital (ils ont du me détester sur ce coup-là).
J'ai changé, non le terme serait plutôt évolué, vers un niveau supérieur. J'étais déjà pas trop mauvais maintenant c'est du délire.
Ce matin, en voulant évacuer mon stress, j'ai décidé de faire la peau au sac de frappe du dojo. Rien de mieux pour remettre les idées en place.
Ben je lui ai fait la peau, littéralement... Au premier coup que je lui ai donné, la chaine du sac grince méchamment. Au deuxième coup, ma main passe au travers du sac comme si c'était du beurre.
La vache, ca aurait été un mec devant moi, même un gilet par balle n'aurait pas arrêté mon poing.
Et maintenant comme pour marquer son mécontentement le sac se déverse sur mes pompes. Va voir nettoyer tout ca. Espérons que le gérant ne se rende pas compte du manque du sac. Avec un peu de chance et un énorme brouillard dans la pièce...
Et me voilà en retard... Fichu bus, saleté de chauffeur, tu le sais que je prend ce bus tous les jours alors tu aurais pu m'attendre 2 secondes (bon 5 minutes mais quand même).
Il me reste plus qu'à essayer de le rattraper, je courre, prends un raccourci et je... le rattrape !!!!! Merde, j'ai tenté combien de fois de faire çà, c'était très souvent l'échec. Et là pas de soucis j'ai encore le temps de chercher mon ticket et sans être essouffler s'il vous plait.

Les dernières infos que j'ai pu lire sur le journal laissé par un passager a coté de moi (trop cher pour moi les journaux), annonce encore des violences sur des mutants. C'est ce genre des réactions qui m'a retenu d'informer mes amis proches des modifications qui s'étaient opérées en moi.
Alors comme ces derniers jours, je fais comme si de rien n'était. Mais diable ce que les cours me paressent ennuyeux, pourquoi nous enseignent-ils des choses aussi trivial... Bon pas aussi trivial si je regarde le reste de mes camarades de classe surtout pour ce brave Steven qui a l'air de mettre en application son exercice de mécanique à travers les rouages de son cerveau qui fument furieusement.
Enfin midi, direction la cafet. Faut que je pense a faire deux, trois provisions au self. J'ai plus rien a manger pour ce soir c'est la dèche... Faut vraiment que je trouve une solution qui me soulagera financièrement.
Je retrouve mes amis déjà attablé, les conversations vont bon train, Howard s'est inscrit au club de Football Américain (je sais que leur quarterback a disparu dernièrement mais de la à recruter n'importe qui...) Il s'en tire bien parait-il, a mon avis il se vante en bon geek qu'il est comme lorsqu'il peut battre ces coréens les mains dans le dos et les yeux bandés...
Victoire est encore a une de ces enquêtes qui va lui attiré plus d'emmerdes que de finances et Jean-Jacques (JJ pour les intimes) semble être très occupé à réfléchir aux utilisations d'une découverte qu'il a faite. Une histoire de taser avec un gant avec lequel il a maitrisé un tireur fou...
En tous cas, je constate que la journée noire n'a pas touché que moi et que si je n'avais pas été à l'hosto a ce moment-là j'aurais pu alourdir la liste d'emmerdes de ce jour-là
Nos conversations sont interrompus par l'Entrée (et j'insiste sur le E) de Sarah, la cheerleader de l'équipe du Football Américain.
Elle a toujours été très jolie mais là elle a quelque chose d'attractif, un magnétisme... Mes nouveaux pouvoirs ??? Et non ! au vu des regards de l'ensemble de la cafet...
Et elle se dirige vers nous... Si, si, mes nouveaux pouvoirs,... On s'attire mutuellement, comme deux aimants,...
Bonjour Jean-Jacques ! Aaaarrrgghhhh encore le fils a papa... C'est toujours la même chose ce genre de fille ne voit que l'argent. Et l'argent et moi c'est pas le bonheur...
Bonjour Sarah. répond-t-il avec un temps d'attente qui me laisse perplexe. Il s'en moque au quoi ? Une autre de ces stratégie de drague ?
J'aurais un petit service a te demander. J'ai un examen en physique et je ne suis pas trop doué. J'ai besoin de réussir cet examen pour finir ma dernière année. Tu veux bien m'aider ?
JJ mettant du temps à répondre. Ou bien ton camarade lui voudra peut être ? Me regardant directement. Mais bien sur Sarah, trop tard pour toi JJ !!! Pourquoi rien de sort de ma bouche.
Pas de problème Sarah, je t'aiderais. Répond JJ visiblement enclin a m'écarter.
Sympa, merci. Sarah s'éloignant, JJ bondit pour l'inviter par la même occasion a venir nous rejoindre à la soirée qu'on avait prévu ce soir avec les autres.
La journée s'écoule lentement puis la délivrance... Je retourne au dojo pour m'entrainer un peu et me préparer pour ce soir.
J'arrive au billard, JJ et Howard sont déjà présent. On se fait quelques parties de billard pour tuer le temps en attendant les filles et moi pour essayer de gonfler mon argent pour la soirée.
Trés bon niveau de jeu ce soir, je gagne pas grand chose mais n'en perds pas non plus ce qui est essentiel. Vic arrive entre temps puis c'est le tour de Sarah.
Elle accapare toujours autant l'attention. Elle souhaite faire une partie de billard. Elle tient avec JJ et moi avec Howard. Vic part danser.
Fille ou pas, seule la victoire compte. Je me concentre dans le but de remporter la partie (et mettre en mauvaise posture JJ... Vengeance) et nous ... PERDONS !!!!
Sarah contente de sa soirée nous salue avant de s'éclipser,... Je reviens pas de notre défaite mais pourquoi j'ai joué la 4 alors que la 7 et 9 étaient plus évidente.
Parce que Sarah me l'a dit enfin voyons... Mais pourquoi je l'ai écouté. Il y a quelque chose de bizarre. Comme la bière que lui a offert le serveur car elle lui a demandé, la chaise qu'un client lui a ramené car elle lui a demandé,...
Elle a un pouvoir de suggestion ou quoi ? En tous cas je suis pas le seul a m'en rendre compte mes camarades semblant eux aussi reprendre leurs esprits.
Enfin le weekend !!! Je passe une grosse partie de la journée a mon entrainement ainsi qu'a l'entretient du dojo (le sac de frappe a été remarqué mais on ignore le coupable, je faisl'air de rien).
Ce soir, une grosse fête est prévu. On a tous prévu de s'y rendre...
Arrivé sur le devant du campus, la fête bat son plein... Une bonne soirée en perspective, bouffe et boisson à volonté et libre service en plus,... Enfin ca aurait du être si quelqu'un n'avait pas joué les trouble fête.
Vic nous fait un signe tournant son doigt dans les airs, avant qu'un bus ne soit projeté dans notre direction... Un bus !!!!
Je tente de l'éviter, étant percuter légèrement. Howard lui se le prend en plein et le bus se plie un peu contre lui, arrêtant net le bus ????
Un mec énorme semble être a l'origine de cette projection. Vic tente de le raisonner.
- Samuel calme toi !
Samuel ? Le quarterback manquant depuis quelque jours ? Les stéroïdes ont de sacrés effets maintenant !!! Ou alors il nous fait une transformation Saiyan ! Il fait presque 3m, il n'a plus de cou tellement il est devenu un tas de muscles
Toujours est-il que les injonctions de Vic ne fonctionnent pas trop et il nous charge sans attendre.
Pendant que Vic hurle a plein poumons pour que tout le monde étant a la fête se barre, ce qu'elle parvient a faire en me faisant exploser les tympans par la même occasion. Je voudrais pas être son copain lorsqu'elle est en colère.
Howard, JJ et moi allons essayer de le ralentir.
Une balayette de Howard déstabilise la course de Samuel et j'accompagne son déséquilibre pour le faire terminer sa course vers le bus.
Il se le prend de plein fouet et s'encastre complètement dedans, le bus s'étant refermé sur lui... Non mais c'est devenu un bulldozer ou quoi ? En plus c'est nous qu'il souhaite démolir ma parole...
Bon après çà , ca a du bien le calmer... Mais non le bus bouge, il se déchire en deux. Samuel est là entre les deux morceaux du bus faisant de ces deux morceaux des extensions de ces bras, visiblement désireux de nous faire connaitre le gout de la ferraille.
JJ plonge pour essayer d'envoyer une décharge a notre adversaire mais sans plus d'effet que lui caresser le mollet. Son gant électrique semble avoir poser un RTT aujourd'hui.
Howard et moi lui assenons des coups, Samuel nous en rend ou tente pour Howard par exemple qui semble encaisser sans broncher.
Samuel change alors de stratégie d'attaque et commence une toupie avec les deux moitiés de bus comme pilon.
JJ réagit trop tard une extrémité de bus allant le percuter et il disparait... pour se retrouver coller au bus qui l'entraine dans sa toupie.
Mais qu'est ce qu'il a encore inventé ? Ça lui a peut être sauver la vie sur l'instant mais ce n'est qu'un sursis.
Howard et moi sommes pris également dans le champs de toupie et nous essayons de bloquer une extrémité chacun.
Le bus arrivant avec une violence inouïe, je sens le pouvoir s'échapper de moi amortissant l'impact du bus par un effet magnétique avant de faire entrer les muscles en action.
L'impact reste violent tout de même, il remonte le long de mes bras. La moitié du bus retombant au sol doucement par effet magnétique.
Qu'elle ne fut pas ma surprise de voir JJ se décrochait de ma moitié de bus, soulagé. Il faut dire que l'autre moitié a été également arrêté par Howard mais l'arrêt fut un peu trop net.
S'il avait été dessus c'était le vol plané assurer.
C'est a ce moment qu'une fusée jaune percute de plein fouet Samuel qui s'écroule. La fusée repartant comme elle est venue et cela en l'espace d'un battement de cœur.

Bien nous voici avec un Samuel tout rabougri... Un contre coup de cette brusque montée de muscles... On décide de le laisser sur place, la police et les urgences s'occuperont de lui.
JJ nous fait remarquer qu'on devrait effacer les enregistrements vidéos de caméras de sécurité. Son nouveau gadget d'escalade nous aidant bien ainsi que la démarche électrique dans le matériel de surveillance.

Encore une foutu semaine, j'ai perdu mes paris au billard et Samuel m'a ruiné mes plus beaux vêtements. Ça va me couter encore un bon nombre de repas sautés. Et j'ai même pas pu toucher au buffet de ce soir. Putain de soirée...
Bon c'est pas tout ca mais certaines personnes vont devoir m'expliquer comment ils encaissent des bus ou déchirent les tympans en criant... La soirée est loin d'être terminé. Je vais peut-être pouvoir piller le frigo de JJ.

Soirée foireuse

C'est comme le début d'une nouvelle vie pour moi.

Une vie coûteuse en T-shirt, apparemment... A la grande surprise de mes parents, le lendemain du jour où je m'étais vautré dans les rosiers, je leur ai demandé de m'acheter un lot de T-shirt uniformes... La raison officielle étant ma maladresse qui devenait problématique avec mes fringues estampillées "Super Héros" (ou, selon les filles, "T-shirt de puceau décérébré"). Déjà que mes parents ne roulaient pas sur l'or...
Ils ont accueilli cette nouvelle avec un air étonné, j'ai même senti une certaine fierté, comme si pour eux je venais de prendre un peu de maturité...
C'est bien le cas mais pas pour les raisons auxquelles ils pensent.

Pour tester mes nouvelles capacités j'ai décidé de m'inscrire aux présélections de l'équipe universitaire de football. Ah, les footballeurs... Le genre de gars que j'évite comme les MST d'habitude : des armoires à glace hyper populaires, des types bourrés de confiance en eux et de nourriture hyperprotéinée (un peu tout le contraire de la crevette complexée que je suis) qui peuvent vous enfermer dans votre casier "pour rigoler". Ah, l'humour des footballeurs...
En tout cas pour la première fois de ma vie je ne suis pas en mode stress à leur contact, et ce même lorsque j'enfile mes protections d'épaules, presque aussi grandes que moi. J'essuie les vannes grasses de mes coéquipiers sans broncher... Le but du jeu n'est pas de me mettre à dos une des factions les plus influentes du campus. D'ailleurs ils ricanent d'autant plus quand l'entraîneur, Mr. Skipfield, leur annonce que je suis à l'essai pour le poste de quarterback !

J'ai potassé des bouquins théoriques une bonne partie de la nuit, c'est maintenant l'occasion de passer à la pratique !

La suite est pour moi des plus sympa : je mesure mieux à quel point j'ai pu progresser dans tous les domaines. J'ai l'impression d'être un petit chef d'orchestre...
Bon, il faut encore que je règle mes lancers : la précision, c'est pas encore ça. Par contre les idées sont là et lorsque mes passes parviennent à destination ça finit souvent en touchdown... J'ai particulièrement aimé aussi le moment où mes défenseurs se sont troués, permettant à un défenseur adverse de me sacker... Enfin, de tenter. A la surprise générale, ce beau bébé de près de 200 livres (pas mal pour un étudiant) s'est comme empalé sur moi alors que dans le même temps je me dégageais pour faire une passe...
J'ai particulièrement apprécié l'instant avant de songer que niveau discrétion, une souris qui résistait à la charge d'un mammouth c'était pas trop ça...
Résultat : au prochain sack je me laissais plaquer docilement, allant jusqu'à simuler un fumble.

Néanmoins la séance d'entraînement a globalement été très positive.

L'entraîneur m'a expliqué que les postes de QB titulaire et remplaçant étaient déjà pris, même si le titulaire manquait à l'appel depuis quelques jours ; par conséquent il était un peu tôt pour m'intégrer dans l'équipe... Par contre il a apparemment beaucoup apprécié ma vision du jeu et me propose après une bière et moult digressions tactiques un poste d'entraîneur adjoint.
C'est toujours ça...

A la pause déjeuner, Victoire nous parle justement de la disparition du capitaine de l'équipe, Samuel. Apparemment il aurait disparu le jour même où il nous est arrivé toutes ces tuiles... Bizarre...
Mais nous n'avons pas trop le temps d'y réfléchir car soudain le temps semble comme se suspendre... En tout cas pour les mecs. Cela coïncide avec l'entrée dans le réfectoire de Sarah, capitaine des cheerleaders... Sarah, LA fille populaire de la fac, déléguée de classe, présidente des Pi Epsilon Theta... Le genre de filles que certaines tueraient pour prendre sa place. Mais il y a quelques choses de différent aujourd'hui chez elle : aujourd'hui elle n'est pas simplement mignonne... Elle est EPOUSTOUFLANTE. Le seul bruit qu'on entend est celui des mâchoires des mâles pubères qui se déboîtent et les "pfff" de dédain et de dépit de leurs voisines de table.
Comme dans un rêve elle s'approche de nous et, c'est à peine croyable... Elle s'assied à notre table !
Et ce n'est pas fini... Je crois franchement délirer lorsqu'elle glisse un désinvolte "Salut, Howard..." Nom d'un Green Lantern en pâte à modeler, elle connaît mon prénom ! J'ADORE le football !
Mais pour ma part je ne peux que bredouiller un vague "bggrgrszert" qui ressemble plus à un pet honteusement contenu lors d'un repas dominical avec toute la famille qu'à une formule de politesse, ce dont elle ne semble pas se formaliser.
Elle s'adresse ensuite à John-Jack Goldman en lui parlant de la pluie et du beau temps. Lui parvient à articuler mais clairement, il est loin d'être aussi confiant que l'accoutumée... C'est qu'on l'a vu une paire de fois "chasser la gazelle" en proposant en tour en hélicoptère privé... Petite pensée compatissante pour Ethan qui lui peut en sacrifiant son budget proposer un ticket de métro, et encore, un 1 zone...
Sarah finit quand même par en venir au fait et demande à JJ de lui filer un coup de main sur son TD de Physique. Il ne se fait pas prier et, chose incroyable, ne fait même pas de jeu de mot genre "je peux physiquement TD", il est vraiment pas au top de la vanne ! (Tiens je commence à comprendre pourquoi je suis encore célib' moi...)

Sarah nous propose ensuite de nous retrouver ce soir pour un billard, après acceptation franche et massive de notre part elle se lève et s'éloigne, et une dernière chose étrange survient : à partir du moment où elle quitte la salle, le réfectoire semble revenir à la vie : les mâchoires reprennent leur place et leur activité de mastication habituelles.

L'après-midi se passe dans un ennui mortel : les cours ont-ils toujours été aussi chiants ? C'est pas le tout qu'ils soient interminables, ils me semblent en plus particulièrement faciles, et pourtant j'ai jamais été une flèche en Physique... Un effet de mon "changement" récent je suppose.

Nous nous retrouvons en fin d'après-midi à l'Irish Pub. Victoire n'est pas encore arrivé, ce qui nous laisse le temps de faire quelques parties... Là aussi je me suis amélioré, ce qui est également le cas d'Ethan qui a pourtant toujours été une quiche à ce jeu ! Pour une fois nous tenons la dragée haute à JJ et cela finit en parties intéressées... Personne n'a vraiment réussi à rafler la mise lorsque Victoire fait son entrée. Elle revient de l'appartement de Samuel, lequel a apparemment été déjà "visité". Elle a néanmoins réussi à trouver quelques pistes, mais rien de concluant pour l'instant quant à la situation de notre camarade.
Sarah daigne finalement se montrer avec une heure de retard, mais personne, bizarrement, n'a le coeur de le lui reprocher. "L'effet Sarah" opère encore et opèrera toute la soirée, que ce soit lorsqu'elle nous demande de lui apprendre à jouer ou lorsqu'il s'agit de mettre une boule décisive pour la battre et qu'elle nous demande avec un ton charmant d'avoir pitié d'elle...

Résultat, le temps défile et lorsqu'elle repart en nous invitant à une soirée le lendemain, le bar est sur le point de fermer et nous nous rendons compte qu'elle n'a pas perdu une seule fois, toute débutante qu'elle était !
De plus en plus bizarre...

Une autre journée morne et insipide à la fac, avec pour seul point d'orgue l'entraînement de foot auquel je prends de plus en plus plaisir (peut-être aussi pour l'espèce de reconnaissance qui va avec). Enfin vient le soir et nous nous mettons sur notre 31, enfin "étudiants staïle" quoi : pour moi un super T-shirt Hellboy remporté aux termes d'enchères acharnées et fébriles sur ebay.
De plus en plus de monde me salue, pour la première fois j'ai l'impression d'exister socialement... Ca le fait !

Comme on pouvait s'y attendre Sarah est le centre de l'assemblée, ce n'est plus de la popularité, c'est de l'adoration...

Victoire nous signale que quelque chose ne va pas. L'intuition féminine ? En tout cas elle a vu juste car on entend soudain un vacarme effroyable. Devant la foule médusée, une espèce de Golgoth avance vers nous en poussant des grognements bestiaux et en tenant dans ses mains... un bus. Oui, oui, un bus.
C'est la panique et la foule des étudiants tente tant bien que mal de fuir, de se disperser, alors que j'entends Victoire crier "Samuel !"
Je tourne la tête vers lui et effectivement, je le reconnais... Mais c'est bien parce qu'elle me l'a dit : son visage boursouflé et rageur n'est plus que la vague évocation du beau gosse qu'il était encore il y a peu. Comme si l'intéressé percevait mes pensées, il me fait l'immense plaisir de me balancer le bus dans la tronche. L'idée de tenter une esquive m'a effleuré mais le gabarit de l'Objet Volant Identifié filant droit vers moi (à peu près 8m de long sur 3 de haut) me laisse assez peu d'espoir quant à une éventuelle réussite... Du coup j'ai juste le temps de fermer les yeux en me retournant et en priant que mon pouvoir soit en mesure d'encaisser ça...

Apparemment oui. Mais ça picote quand même.

Il ne reste plus que notre petit groupe, Victoire ayant canalisé les autres en direction de... euh, juste ailleurs et très loin d'ici. C'est le moment de la contre-attaque. Ethan est passé à l'offensive en nous la jouant Chuck Norris, JJ tente d'électrocuter la grosse brute mais sans trop de succès, quant à moi je peine simplement à m'extraire de mon bus, coupé en deux sous l'impact (le bus, pas moi). Nos coups, même conjugués, ne semblent pas lui faire grand-mal jusqu'à ce que nous soyons tous presque assommés par un son d'une puissance phénoménale, genre comme celui du bassiste de Metallica en concert en plein air. Victoire se tient derrière nous, prête à en découdre, et c'est elle qui a fait ça. Avec sa voix. J'aurais applaudi de tous mes orteils si nous n'avions pas morflé par la même occasion. D'autant qu'en plus, ça a semble-t-il eu tendance à stresser l'ami Samuel qui s'est emparé des deux moitiés de bus et entreprend de nous les coller dans les gencives. Ca devient une manie... JJ mange un bout de bus comme une balle de baseball mangerait pour un homerun mais contrairement à ce qu'on aurait pu penser, il n'est pas éjecté au loin... En fait, il disparaît purement et simplement. Désintégré sur place ?
Cela nous redonne un peu de rage pour retourner au combat. Ethan parvient à faire lâcher la moitié gauche du bus à Samuel en l'arrêtant... par l'esprit, on dirait ? tandis que j'arrête l'autre en la prenant dans les dents. Ca fait mal, mais ça paye. Pas sûr pourtant que même à trois nous puissions venir à bout de notre adversaire...
Soudain une espèce de tornade jaune passe devant nous. Quoi que ce soit, c'est trop rapide pour être visible à l'oeil nu. Ca atteint Samuel puis repart aussi sec... Le colosse titube, comme vidé de ses forces, et s'effondre.
Perso, j'ai rien compris.

Nous entendons une voix familière derrière le bus... En le contournant, nous découvrons JJ cramponné au véhicule comme la m... au cul d'un chien. J'ai déjà dit ce que je pensais des gars qui se baladaient avec des gants électriques... Alors si on rajoute des ventouses (ou un truc du genre)...

Il a par contre la bonne idée de proposer de récupérer les caméras de surveillance. Grâce à sa nouvelle faculté notre Mouche Humaine se faufile sans problème jusqu'au terminal et fait griller les serveurs avec son gant magique.

Au moins ça de gagné : notre anonymat devrait être en partie protéger, enfin si personne n'a filmé la scène...
Parce qu'au bilan, ça fait une paire de potes avec des pouvoirs comme les miens...
... et encore un T-shirt ruiné.

Denver se lève du pied gauche

Hi, Moi c'est Victoire! Victoire April! Pourquoi je commence ce "journal" aujourd'hui? Simplement parce que c'est une journée spéciale : Denver se lève du pied gauche et se couche la tête dans le cul! Moi je ne me lève pas et me couche différente!

Ce matin j'avais rendez-vous une heure avant le début des cours avec un contact pouvant me faire avancer sur mon enquête en cours. Mais quand ça veut pas ça veut pas :
- mon réveil : panne de courant
- mon iPhone : le bug du passage à l'heure d'hiver le fait me réveiller 1h en retard
- la douche froide : merci le cumulus électrique ... avec la coupure c'est super
- pas de réseau sur l'iPhone ... cette putain de coupure est étendue à tout le quartier ... génial pas d'antenne relais! Impossible de prévenir de mon retard!
- ma voiture ... batterie a plat!
- le métro ... électrique et donc fermé pour l'instant!
Je me lance donc dans un petit footing jusqu'au campus ... je ne suis pas loin ... a peine 3km!

Ce n'est qu'en arrivant sur le parking que je récupère du réseau ... trop cool je vais enfin pouvoir appeler mon contact pour m'excuser ... enfin dans 5 à 10 minutes quand j'aurais fini de cracher mes poumons (le sport c'est vraiment pas pour moi!). Voilà on se calme ... on respire ... on respire! Je me met entre 2 caisse de prof pour passer mon coup fil et j'ai à peine le temps de terminer le numéro que je me fait plaquer à terre ... iPhone en mille morceaux avec un bruit de métal se déchirant inimaginable!

Je crie à mon agresseur "Non mais ca va pas non ?"
C'est Ethan, un camarade de promo ... affligé par ma réaction, sans un mot, il me montre derrière nous une voiture encastrée pile poil entre les deux voitures que je voulais utiliser comme abris 1/2 seconde plus tôt! Il ne m'a que sauvé la vie sur ce coup là ... mais groguie et encore sous le choc je m'éloigne sans même le remercier!

Le chauffard : un gars de notre promo lui aussi! Il ne se souviens de rien, il a du s'endormir ou s'évanouir!

Bon le RDV c'est mort, le coup de fil d'excuse idem ... il ne me reste plus qu'à aller en cours ... c'est quoi déjà ce matin ... ah naaaan, TP de chimie, j'adooooore!!! Le TP de chimie justement ... en plein milieu du TP je remarque un autre de nos collègues qui fait pile poile ce que Ethan m'avait dit de ne pas tester à la première séance ... il va faire sauter sa paillasse s'il continue! Et Ethan justement se met à courrir, prend le tube à essais, cours vers la fenêtre et saute à travers! ... BOUMMMMM!!!

Je me réveille dans l'ambulance ... Pourquoi Ethan n'a pas juste jeté le tube? Pourquoi me suis-je levée pour le suivre et le regarder se suicider ... pour me suicider aussi? Si c'est ça c'est raté, je suis vivante! Arrivée à l'hôpital on me fait des examens avec un compteur Geiger ?!? Et il reste plat ... ben oui c'est normal non? ... On m'explique que l'explosion "atomique" qui a eu lieu aurais du m'irradier. Comme je n'ai aucun problème de rayonnement et qu'il y a apparemment beaucoup d'autres soucis en ville et qu'il manque de place à lits ... on me fou dehors!

JJ et Howard m'invite a sortir boire un verre pour en reparler. Quant à Ethan il est, d'après ce qu'on a pu savoir, toujours au lit mais il n'est sa vie n'est plus en danger (Je me serait plutôt attendue à ce qu'on me dise qu'il était éparpillé en pleins de petits bouts sur la façade de la FAC ... enfin tant mieux pour lui!)

Du coup on va boire un coup au prompt rétablissement d'Ethan ... Au moment de porter notre toast en gars débarque avec deux flingues et pointe un des deux ... ben tiens ... vers nous! Je renverse la table pour me mettre a couvert avec JJ ... j'entends un PAN et Howard tomber! ... Mais qu'est-ce qu'il fou, JJ se relève et FLASH ... un éclair sort de ses mains et met KO le dingue!

Howard? Ben lui se relève ... un peu sonné ... mais il a l'air d'aller bien malgré un petit trou dans son tee-shirt au niveau de la poitrine!

Il y a des jours comme ça où il vaudrait mieux ne pas se lever ... nous décidons donc d'aller nous recoucher!

Une Journée en Enfer

Et les prévisions du jour : averse d'emmerdes...

Franchement qui croit les horoscopes ? Quand on vous annonce la pire journée de votre vie vous y croyez vous ?

Ben moi non ! J'aurais peut être du. Ça m'aurait évité de mourir, enfin j'aurais du... selon les médecins...

Je me prénomme Ethan Davis, je loge dans un petit local a l'arrière du dojo que je fréquente. En échange du logement, j'effectue des taches domestiques pour le dojo. Au moins j’ai un logement et le peu d’argent qu’il me reste me sert à manger et sortir, raisonnablement, j’essaie régulièrement de me faire inviter.

Chaque matin je me réveille avec l'horoscope du jour, ça m'a toujours fait marrer les gens qui lisent le destin dans la révolution des planètes du système solaire.

Aujourd'hui une journée noire mais bien sur !!! Et c'est pas parce que le robinet d'eau de la douche met rester dans la main pour m'obliger a prendre une bonne douche glaciale que je vais croire ces conneries.

Un petit entraînement matinal pour se défouler un peu et direction les cours. En tant que boursier sportif de l'université de Denver, je suis tenu de m'y rendre.

J'aurais préféré continuer mon entraînement, la sélection nationale de Kung Fu est pour bientôt alors perdre mon temps à écouter ce que je sais déjà...

Brillant élève et sportif accompli au lycée, je continue d'exceller dans tous les domaines a l'université. J'ai cru que mon ennui allait se poursuivre jusque la...

Quelle fut ma surprise de rencontrer [Ju], ce fils a papa qui pourtant en sait presque plus que moi. Je prends plaisir a nos dicussions. Un vrai régal. Mais je m'égare...

Arrivé sur le parking du campus, je salue chacun de mes caramades, quand un crissement de pneus me fait me retourner.

Un des eleves arrive tambour battant dans le parking. J'ai l'impression que le monde se ralentit considérablement. Je prend le temps de regarder s'il ne risque de blesser personne.

Howard, en bon geek..., se recule RAPIDEMENT?!? afin d'eviter de se faire heurter (comme quoi tu sais te remuer quand tu veux Howard !!!)

Heureusement tout le mon... Bordel Victoire !!! Pour une fois regarde devant toi ! Et non ! Merde. Je plonge pour la plaquer afin de lui eviter le pire.

Et la voiture s'emplafonne... Pas de blessé... Ouf !

"Non mais ca va pas non ?" me hurle Victoire. Pas la force de lui repondre le lui montre la voiture et m'eloigne. Un merci aurait ete le bienvenu et baiser peut etre... Et j’en ai même pas profité... Journée de merde...

Et ca continue, cours de chimie, Howard qui m'interpelle a propos d'un experience que fait Steve. Me dis pas que... Mais ou a-t-il trouver de l'Uranium ce con...

Il vient de nous concocter une mini bombe atomique sous vos yeux ebahie mesdames, messieurs, lui qui n'avait pas meme entendu parler de la classification périodique des éléments.

Sa décoction était entré en phase critique, la seule sortie c'est la fenetre. Si je la prends et que... Mais pourquoi j'ai sauté dehors avec la bombe.

Bon d'accord je vais limiter l'impact en la gardant pret de moi et ils seront protégés mais qui va me protéger moi !!!! BBBOOOOOUUUMMMMM

Ca y est je suis mort... Sale journée… Pour finir j'aurais du écouter la voyante ce matin. J'aurais du rester au lit... Lit ?!?

Je suis dans un lit. En reprenant consience, j'observais mon environnement. J'etais à l'hosto. Bien. Je suis en vie. Bien. J'ai de gros bandages. Bien.

Et... C'est quoi ce bourdonnement ? BANG. Le plateau en fer de bouffe vient de voler direct dans ma direction pour me percuter en pleine tronche.

C'est quoi ce delire ??? Les armatures métalliques du lit bougent toutes seules et le lit d'a coté se rapproche de moi. On se calme...

Les bourdonnements diminuent, s'arretent. J'ai sommeil.

Le lendemain matin, j'entreprend de verifier si ce que j'ai vécu est un rève. Concentration et le plateau remue tout seul. Bon et maintenant.

Je consulte ma fiche médicale. Au vu du diagnotique j'ai l'ensemble de mes cotes cassées et je suis irradié a un niveau critique. Je me sens plutot bien pour un mourrant.

Les medecins discutent a coté. Ils semblent trés interessé par mon cas, par mon rétablissement. Ils ont le ton d'un prof de bio qui vont dissequer un rat.

Il est temps de filer, ils n'ont pas mon nom, je ne servirais d'experience.

Maitenant va falloir comprendre ce qui m'arrive, je dois quantifier ce dont je suis capable. Il faut que je trouve [Ju]. Son père doit avoir des labos sur le magnétisme ou un truc dans le genre. Mais dois je lui en parler ?

Qu'est ce qui m'arrive ? C'était vraiment une journée noire !

A very bad day...

Une bonne grosse journée de m..., voilà c'que j'en dis.

Ah mais excusez, je ne me suis pas présenté : moi c'est Howard Holowitz, je suis en première année de Sciences à l'Université de Denver et j'ai 16 ans.
Bon, la fac c'est bien beau, mais honnêtement j'y vais pour faire plaisir aux parents.

Si j'avais le choix, je bougerais pas de chez moi ! Pour moi le bonheur c'est simple : une pizza, un PC, une connexion et c'est marre. Ma passion, c'est le jeu en ligne. Et je dois dire qu'autant sur un terrain de basket je passe pour une grosse tanche, autant avec une souris c'est déjà plus la même chanson.
J'ai d'ailleurs ma petite réputation sur le net, particulièrement sur les Call of Duty et Starcraft 2 où avec ma team on fait la loi, excepté face à certains as coréens.
Assez bizarrement ce sont mes compétences stratégiques qui m'ont permis d'être détecté par un programme de l'armée. Faut dire qu'avoir un oncle colonel dans l'Air Force, ça aide aussi. Un peu.

Le Pentagone a décidé de filer les clés de la future défense nationale à des geeks surentraînés... paraît que ce qu'on fait en virtuel, on pourrait être amenés à le faire en vrai, genre avec des drones à plusieurs millions de dollars. Le kif.
Fallait voir la tronche de mon pater quand je lui ai dit que j'avais trouvé un job grâce aux jeux vidéos !

Ah, si la vie était aussi simple qu'un headshot...


Mais comme il faut bien justifier de sa présence en cours pour participer au programme militaire, il faut parfois affronter le monde réel et là, ça se gâte un peu. Surtout en des jours comme celui-là.

Le premier truc chelou fut un blaireau qui est venu s'encastrer avec sa caisse sur le parking de la fac. Il est passé à 2 cm de mes miches... Personne n'a été blessé, mais ça aurait pu être plus grave si Ethan Davis, un de mes camarades, n'avait pas sauvé Victoire.

Ah oui, faut que je parle aussi des gars avec qui je traîne en classe. Y'a [Ju], le surdoué-fils-à-papa-pété-de-thunes, le mec qui serait sympa s'il était pas si agaçant à être né sous une si bonne étoile. Ensuite Ethan donc, aussi calé que lui (faut voir quand ils commencent à parler technique, on dirait des Vulcains... flippant) mais qui EN PLUS est doué en sport. Heureusement qu'il est fauché comme les blés sinon il serait insupportable. Victoire, c'est la pipelette qui fourre son nez partout et se la joue Véronica Mars. Y'a aussi [Chon] mais il est tellement discret que des fois, on oublie qu'il est là. Mais quand il parle (c'est-à-dire lorsque Mars est aligné avec Neptune) il est plutôt cool.

Si vous avez bien suivi, Ethan, c'est celui qui nous a fait un sauvetage de taré digne d'une série télé et qui nous a permis de pas passer le reste de la journée à la morgue ou à être interrogés par un officier de police gras du bide (soyons réalistes, les inspecteurs sexy, ça aussi c'est qu'à la télé).

Plus tard, en cours de Chimie, il nous a encore sauvé la mise. J'avais repéré que ce débile de Steve Farell avait sorti un truc bizarre de sa poche, genre brillant, et s'apprêtait à le mettre dans la solution de potassium devant lui. En expliquant le problème à Ethan, je l'ai vu se lever d'un bond au moment où Steve mélangeait les produits.
Ensuite, tout est allé très vite. La fiole a commencé à déborder à cause de la réaction chimique, Ethan s'en est emparé et au lieu de la jeter par la fenêtre, lui s'est précipité tout entier au dehors ! Une chance qu'on était au rez-de-chaussée !
De mon côté j'ai juste eu le temps d'activer l'alarme, ce qui a déclenché l'abaissement des volets métalliques au moment où retentit une putain d'explosion. Les vitres ont été soufflées sous le choc, par chance tout le monde avait eu le temps de se coucher... Sauf Victoire qui a décidément deux de tension et qui a donc mangé comme il faut, surtout qu'elle était côté fenêtre.

Les secours n'ont pas tardé et ont emmené Ethan et Victoire aux urgences, avec un diagnostic très réservé pour lui.

On a mieux compris pourquoi en allant le voir quelques heures plus tard : il ressemblait à un T-Bone oublié sur le barbecue. Quant à Victoire, ils lui avaient fait des analyses et semblaient surpris de constater qu'elle n'avait pas du tout été irradiée lors de l'explosion, ne présentant que des blessures superficielles.
Elle repartit d'ailleurs avec nous, décidée à nous raconter son hospitalisation autour d'un verre.

Mauvaise pioche encore une fois, nous allions le comprendre plus tard. Nous avions à peine eu le temps de boire la moitié de notre verre qu'un barje se pointait dans le bar avec deux flingues, se mettant à nous cartonner comme à la fête foraine.
C'est à ce moment que c'est vraiment devenu zarb'. A la loterie du plus poissard, je remportai le gros lot et pris une balle en plein torse et je m'écroulai sous le choc.

Pendant ce temps (on me l'a raconté plus tard), [Ju] s'était planqué derrière une table et avait enfilé un gant de son invention, un truc qui lançait des décharges... Et il avait mis KO le gars. Non mais, QUI se balade avec des gants-tasers, sérieux ?
Mais de mon côté j'avais une autre raison d'être surpris : alors que j'avais clairement senti la balle m'atteindre, tout ce que je voyais c'était un trou dans mon T-shirt (un collector Star Wars, de quoi être deg')... Mais de trace de balle, aucune (j'évite volontairement l'expression : "pas de trou de balle" qui pourrait prêter à confusion).
Les flics arrivés un peu plus tard la retrouvèrent, ratatinée, sur le sol.

Il était en train de m'arriver quelque chose... du genre dont on parle pas sur son mur Facebook.

Rentré chez moi je fis quelques tests rapides : je tentai (après d'ENORMES hésitations) de me couper le doigt avec un couteau, sans succès. Je me jetai de la fenêtre de ma chambre (qui est au deuxième), sans autre effet que de ruiner mon pyjama John Cena en tombant dans les rosiers. Et de devoir faire le ninja pour regagner ma chambre sans que mes parents se demandent ce que je foutais.

J'étais devenu, genre, invulnérable. Ou en tout cas bien résistant.

Et je n'étais pas au bout de mes surprises. A un moment où j'étais en plein flip, je balançai mon pot de yaourt vide vers ma poubelle, tentant un panier digne de Kobe Bryant. Croyez-le ou non, la poubelle a explosé, faisant tomber ma télé.
L'air con, surtout pour trouver une explication plausible auprès des vieux... Officiellement, je parvins à les convaincre que c'était le tube cathodique qui avait grillé... Moi qui voulait un écran plat, ça tombait plutôt bien.
Je remarquai aussi que je me sentais plus fort, plus réactif aussi...

C'était officiel : un peu tardivement, j'atteignais la puberté.