Une bonne grosse journée de m..., voilà c'que j'en dis.
Ah mais excusez, je ne me suis pas présenté : moi c'est Howard Holowitz, je suis en première année de Sciences à l'Université de Denver et j'ai 16 ans.
Bon, la fac c'est bien beau, mais honnêtement j'y vais pour faire plaisir aux parents.
Si j'avais le choix, je bougerais pas de chez moi ! Pour moi le bonheur c'est simple : une pizza, un PC, une connexion et c'est marre. Ma passion, c'est le jeu en ligne. Et je dois dire qu'autant sur un terrain de basket je passe pour une grosse tanche, autant avec une souris c'est déjà plus la même chanson.
J'ai d'ailleurs ma petite réputation sur le net, particulièrement sur les Call of Duty et Starcraft 2 où avec ma team on fait la loi, excepté face à certains as coréens.
Assez bizarrement ce sont mes compétences stratégiques qui m'ont permis d'être détecté par un programme de l'armée. Faut dire qu'avoir un oncle colonel dans l'Air Force, ça aide aussi. Un peu.
Le Pentagone a décidé de filer les clés de la future défense nationale à des geeks surentraînés... paraît que ce qu'on fait en virtuel, on pourrait être amenés à le faire en vrai, genre avec des drones à plusieurs millions de dollars. Le kif.
Fallait voir la tronche de mon pater quand je lui ai dit que j'avais trouvé un job grâce aux jeux vidéos !
Ah, si la vie était aussi simple qu'un headshot...
Mais comme il faut bien justifier de sa présence en cours pour participer au programme militaire, il faut parfois affronter le monde réel et là, ça se gâte un peu. Surtout en des jours comme celui-là.
Le premier truc chelou fut un blaireau qui est venu s'encastrer avec sa caisse sur le parking de la fac. Il est passé à 2 cm de mes miches... Personne n'a été blessé, mais ça aurait pu être plus grave si Ethan Davis, un de mes camarades, n'avait pas sauvé Victoire.
Ah oui, faut que je parle aussi des gars avec qui je traîne en classe. Y'a [Ju], le surdoué-fils-à-papa-pété-de-thunes, le mec qui serait sympa s'il était pas si agaçant à être né sous une si bonne étoile. Ensuite Ethan donc, aussi calé que lui (faut voir quand ils commencent à parler technique, on dirait des Vulcains... flippant) mais qui EN PLUS est doué en sport. Heureusement qu'il est fauché comme les blés sinon il serait insupportable. Victoire, c'est la pipelette qui fourre son nez partout et se la joue Véronica Mars. Y'a aussi [Chon] mais il est tellement discret que des fois, on oublie qu'il est là. Mais quand il parle (c'est-à-dire lorsque Mars est aligné avec Neptune) il est plutôt cool.
Si vous avez bien suivi, Ethan, c'est celui qui nous a fait un sauvetage de taré digne d'une série télé et qui nous a permis de pas passer le reste de la journée à la morgue ou à être interrogés par un officier de police gras du bide (soyons réalistes, les inspecteurs sexy, ça aussi c'est qu'à la télé).
Plus tard, en cours de Chimie, il nous a encore sauvé la mise. J'avais repéré que ce débile de Steve Farell avait sorti un truc bizarre de sa poche, genre brillant, et s'apprêtait à le mettre dans la solution de potassium devant lui. En expliquant le problème à Ethan, je l'ai vu se lever d'un bond au moment où Steve mélangeait les produits.
Ensuite, tout est allé très vite. La fiole a commencé à déborder à cause de la réaction chimique, Ethan s'en est emparé et au lieu de la jeter par la fenêtre, lui s'est précipité tout entier au dehors ! Une chance qu'on était au rez-de-chaussée !
De mon côté j'ai juste eu le temps d'activer l'alarme, ce qui a déclenché l'abaissement des volets métalliques au moment où retentit une putain d'explosion. Les vitres ont été soufflées sous le choc, par chance tout le monde avait eu le temps de se coucher... Sauf Victoire qui a décidément deux de tension et qui a donc mangé comme il faut, surtout qu'elle était côté fenêtre.
Les secours n'ont pas tardé et ont emmené Ethan et Victoire aux urgences, avec un diagnostic très réservé pour lui.
On a mieux compris pourquoi en allant le voir quelques heures plus tard : il ressemblait à un T-Bone oublié sur le barbecue. Quant à Victoire, ils lui avaient fait des analyses et semblaient surpris de constater qu'elle n'avait pas du tout été irradiée lors de l'explosion, ne présentant que des blessures superficielles.
Elle repartit d'ailleurs avec nous, décidée à nous raconter son hospitalisation autour d'un verre.
Mauvaise pioche encore une fois, nous allions le comprendre plus tard. Nous avions à peine eu le temps de boire la moitié de notre verre qu'un barje se pointait dans le bar avec deux flingues, se mettant à nous cartonner comme à la fête foraine.
C'est à ce moment que c'est vraiment devenu zarb'. A la loterie du plus poissard, je remportai le gros lot et pris une balle en plein torse et je m'écroulai sous le choc.
Pendant ce temps (on me l'a raconté plus tard), [Ju] s'était planqué derrière une table et avait enfilé un gant de son invention, un truc qui lançait des décharges... Et il avait mis KO le gars. Non mais, QUI se balade avec des gants-tasers, sérieux ?
Mais de mon côté j'avais une autre raison d'être surpris : alors que j'avais clairement senti la balle m'atteindre, tout ce que je voyais c'était un trou dans mon T-shirt (un collector Star Wars, de quoi être deg')... Mais de trace de balle, aucune (j'évite volontairement l'expression : "pas de trou de balle" qui pourrait prêter à confusion).
Les flics arrivés un peu plus tard la retrouvèrent, ratatinée, sur le sol.
Il était en train de m'arriver quelque chose... du genre dont on parle pas sur son mur Facebook.
Rentré chez moi je fis quelques tests rapides : je tentai (après d'ENORMES hésitations) de me couper le doigt avec un couteau, sans succès. Je me jetai de la fenêtre de ma chambre (qui est au deuxième), sans autre effet que de ruiner mon pyjama John Cena en tombant dans les rosiers. Et de devoir faire le ninja pour regagner ma chambre sans que mes parents se demandent ce que je foutais.
J'étais devenu, genre, invulnérable. Ou en tout cas bien résistant.
Et je n'étais pas au bout de mes surprises. A un moment où j'étais en plein flip, je balançai mon pot de yaourt vide vers ma poubelle, tentant un panier digne de Kobe Bryant. Croyez-le ou non, la poubelle a explosé, faisant tomber ma télé.
L'air con, surtout pour trouver une explication plausible auprès des vieux... Officiellement, je parvins à les convaincre que c'était le tube cathodique qui avait grillé... Moi qui voulait un écran plat, ça tombait plutôt bien.
Je remarquai aussi que je me sentais plus fort, plus réactif aussi...
C'était officiel : un peu tardivement, j'atteignais la puberté.
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