Nous avons réussi à calmer Magma Man en l'éloignant de la foule.
Perchés sur un toit d'immeuble nous prenons le temps de le rassurer, ce qui lui permet de reprendre une forme plus... conventionnelle.
Il reste nerveux mais rien d'aussi spectaculaire qu'auparavant, ce qui nous arrange... On a séché les cours de secourisme...
A force de dialogue il nous raconte le peu dont il se souvient de ces derniers jours : monsieur s'avère être un junkie (sans déconner... à voir sa tête, j'hésitai entre ça et le fait qu'il soit le fruit d'un accouplement entre une zombie et un gorille...) et venait de se faire un fix quand il a été kidnappé par "de petits bonhommes verts" (mais bien sûr... et la marmotte...), puis il a perdu connaissance. Il s'est réveillé dans une sorte de cellule et portait un T-shirt uniforme, de la même couleur que d'autres co-détenus. Les hommes en vert lui ont injecté quelque chose qui lui a également fait perdre connaissance (quelle petite nature...). Lorsqu'il s'est réveillé il a été emmené sur une immense salle où il a fait face à d'autres gars portant un uniforme différent.
Un combat s'est engagé, tous les participants semblant manifester des capacités hors normes ; le stress résultant a apparemment activé son pouvoir, faisant fondre un des murs de la salle et lui permettant de s'enfuir, suivi par un homme volant dont la description nous rappelle cash le Fautour. De plus, les dates concordent... Il ne sera pas resté en liberté bien longtemps le piaf !
Bon, que faire de notre nouvel ami (un peu boulet, il faut bien le dire) ? L'emmener au parc d'attractions risque d'être tendu, surtout s'il stresse dans la file d'attente...
Nous décidons de l'amener près d'un grand lac perdu au beau milieu d'un parc forestier, afin de pouvoir jouer au sauna en plein air s'il se retransforme en lave.
Dans le même temps, Victoire tente d'appeler la hotline des 4 Fantastiques car notre pote Magma refuse de se rendre aux autorités "légales" de peur de redevenir un cobaye. Et en plus, il est en manque...
Las, les super-héros sont des gens occupés : Victoire n'a affaire qu'à une standardiste qu'elle étriperait si elle l'avait en face d'elle ! Elle parvient tout de même à faire prendre à ce specimen de l'espèce grognassius telephonex un message demandant de nous recontacter... J'y crois encore moins qu'à l'intelligence de Georges W. Bush, mais bon... sait-on jamais.
Elle décide de plaider sa cause auprès de la mairie de Denver pour accélérer les choses, JJ l'accompagne.
Pendant ce temps, je fais la nounou.
J'essaye d'énerver notre stressé de service sur commande mais rien n'y fait : il reste d'un calme olympien... Même les vannes sur sa tête de luc ne marchent pas, et pourtant j'y vais fort ! Note pour plus tard : vexer quelqu'un ne déclenche pas son pouvoir...
Je me lasse assez vite (surtout qu'il a autant de répartie qu'un Justin Bieber enrhumé...) et je teste donc ma vitesse, ses limites, si je peux marcher sur l'eau... Résultat : NON, au temps pour mes fringues... Je cours encore un peu pour me sécher plus vite, priant pour ne pas chopper une super-pneumonie.
Soudain j'entends autour de moi des claquements secs très caractéristiques : on me tire dessus !
Des genres de commandos sortent des fourrés, sapés avec ce qui ressemble au costume alternatif de Guile dans SSF4. Je n'ai pas le temps de demander s'ils peuvent me faire un Sonic Boom (d'autant que si ça tombe, ils PEUVENT... plus rien ne m'étonne! ) et vu leur nombre (une bonne dizaine) je préfère opérer ce qu'on appelle communément un repli stratégique (comprenez que je me barre aussi vite que possible).
Et, tant qu'à faire, j'embarque notre pote incandescent qui malheureusement se prend quelques tirs avant que je l'atteigne. Il chancèle mais ne semble pas mortellement touché, je le choppe donc par son calbuth d'emprunt (Ethan a toujours des fringues de rechange sur lui, c'est l'avantage de pas avoir une thune : on voyage léger...) qui dépasse de son treillis d'emprunt également, et je file.
Nos piétons d'agresseurs ne sont pas en mesure de m'arrêter ni même de me toucher... Mais nous ne sommes pas sortis d'affaire pour autant. Deux motocross me prennent immédiatement en chasse, et j'entends se rapprocher le bruit d'un hélico...
Qui que soient ces gusses, ils ont les moyens !
Le terrain est accidenté et l'hélico me talonne. Il dispose apparemment d'un sniper qui se croit à la fête foraine avec votre serviteur dans le rôle de la baudruche, à entendre les tirs qui sifflent près de mes oreilles. L'un d'eux est plus précis que les autres et me coupe le souffle l'espace d'un instant. J'ai les jambes qui flageolent et la gerbe, et sur mon épaule, installé comme un sac à patates, Magma-Man commence vraiment à flipper.
Je ne peux pas m'arrêter. Pas maintenant... Nos poursuivants sont manifestement là pour lui, mais mon petit doigt me dit que s'ils peuvent me pécho en bonus, ils ne vont pas se gêner.
Je ramasse un grosse pierre et décide de tenter une passe d'environ 50 yards... destination les gencives du tireur.
Bon, évidemment : tirer sur un hélico en mouvement n'est pas facile, mais je ne m'en sors pas trop mal : je touche l'épaule et je me paye le plaisir d'avoir vu la tronche du gars quand il a compris qu'il allait prendre cher...
Je repars de plus belle, vitesse maxi... Wow, encore plus vite que d'habitude j'ai l'impression.
Je sors de la forêt et je rejoins l'autoroute, derrière moi j'entends une des motos qui se plante, pas de caméra, dommage ça devait valoir le coup...
Plus vite. Encore plus vite.
Je compose d'une main le numéro de mes camarades pour qu'ils ramènent leurs fesses. Magma-Man, sur mon épaule, est malade et se met à vomir. Avec ma vitesse ça doit donner une chouette trainée "vomito style" de l'extérieur, et ça repeint également quelques véhicules de la voie de droite qui vont se demander ce qu'il s'est passé.
En fait je n'aurai pas besoin de mes compagnons : je parviendrai à semer comme un grand tous mes poursuivants (hélico compris), bientôt rejoint par JJ qui me racontera une rocambolesque histoire d'adjoint du maire corrompu, de Nick Fury et d'une illusion...
Le S.H.I.E.L.D. à nos trousses ? Ca craint !
Il est temps que notre pote se fasse la malle et que nous soyons discret...
Victoire se téléporte jusqu'à nous avec un demi-sourire, nous montrant son téléphone : un message provenant du standard des FF annonce "Votre message a bien été pris en compte. Nous vous recontacterons très prochainement."
Eh, qui sait, elle est peut-être là la solution...
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