A l'initiative de Deren, le drow, cette stèle fut érigée sur les lieux de la Bataille d'Underdell, afin que le monde connaisse les exploits des Starborn, et que la prochaine génération des Enfants des Etoiles (car il est certain qu'il y en aura)retrouve plus facilement trace de leurs prédécesseurs...
"En l'an 782 de notre ère se déroula en ces lieux la Grande Bataille d'Underdell, connue comme "Crépuscule des Araks".
Durant celle-ci l'Alliance Stellaire forte de 2000 fiers Nains et 500 courageux Hommes de Caldraza résista dans les murs d'Underdell l'Insoumise à l'armée de la Maison drow des Araks pourtant six fois plus forte en nombre, composée d'Abominations sans nom et dirigée par la Terreur, et l'anéantit.
Que tous se souviennent d’Edwyn du Drakefeu, l'Invincible Général à l'armure étincelante, dont la présence seule suffisait à donner le courage d'un lion à ses hommes,
de ses lieutenants Tililla de la Toile, la Chaste Victorieuse, qui défit à elle seule un bataillon entier de Duergars,
Regdar de la Faucheuse, le Frénétique, dont la Rage faisait trembler jusqu'aux Géants,
Deren Do'Ulgar du Fléau, le Dhaeraow Génocide, Ombre et Terreur des Ombres,
ainsi que des autres élus,
Pyro de la Licorne, l'Etincelant, maître des Elements et vainqueur de la Terreur dans un duel de magie qui fit trembler la terre à cent lieues à la ronde,
[Slipman] du Satyre le Virevoltant, dont la Mort elle-même ne saurait se saisir.
Que cette pierre soit à jamais le témoin de la bravoure et de la victoire des Starborns et de leurs alliés face à la menace des Ténébres.
[En dessous de cette ultime phrase, les 12 symboles des Starborns]"
lundi 28 septembre 2009
Paroles, paroles...
( - De votre serviteur en direct live d'Inde! )
Le voleur est caché comme jamais, même ses compagnons ne peuvent le localiser qu'au son de sa voix suave et sensuelle.
Une décision s'impose, que faire des troupes drows postées en arrière?
Les PXeurs fous veulent les détruire, les autres avancer, le drow s'en tape même s'il doute franchement d'une quelconque chance de succès de victoire sur tant d'adversaires, même si ce ne sont pas des cultivateurs de betterave.
- Bon, faut faire ébouler le plafond pour les bloquer.
- Oui mais ils sauront qu'on est là...
- Et ils vont nous contourner...
- Non ils pourront pas, t'as pas le plan devant les yeux...
- Mais s'ils passent sur le côté...
- Ils pourront PAS on t'as dit?
- Et si on leur lançait des bananes? suggère Squall. C'est mon pouvoir de race: je peux générer trois régimes de bananes par jour, y'a de quoi faire quand même...
- Sinon on les bute.
- Ils sont trop forts pour nous!
- On a buté des dragons, des hydres...
- Oui mais là c'est le nombre qui pose problème. Si on s'occupe d'eux, c'est en les bloquant.
- Comment?
- Le mage n'est pas là, donc ça va être au voleur de faire un truc.
- Comme quoi par exemple?
- Un truc. Eh le drow, tu sais faire quoi?
- Euh, lancer des sorts comme ouvrir une porte, faire léviter un objet, sinon je sais me cacher (sans déconner), crocheter, détecter, fouiller, saboter, piéger...
- Ah ouais c'est bien ça. Tu vas pouvoir bloquer le mur.
- "Bloquer le mur????"
- Ouais bon cherche pas fais ton jet.
- Réussi. Bon ben euh, voili voilou... J'ai... euh, bloqué le mur. J'ai pas très bien saisi le concept mais je l'ai fait.
- Cool, on se casse.
Les aventuriers débouchent sur un couloir doté de plusieurs portes. Le voleur, pour la première fois de sa vie, fait deux succès critiques consécutifs pour chercher des trucs qui n'existent pas. Derrière l'une d'elles, des cris de détresse...
Pendant que le voleur examine la serrure il voit la porte voler en éclat sous l'assaut spontané des Saints Bernard du groupe qui attaquent une drow en pleine séance de torture sur un nain.
Elle résiste mais fini par se faire maraver la race, droppant au passage une amulette et un cimeterre (une épée, pas un endroit où on enterre les morts).
Le torturé est un nain qui nous apprend qu'il existe une cité souterraine naine (ou souternaine, comme on dit dans le Bouchonnois) à Caldraza et qu'elle semble intéresser les drows au plus haut point.
Dans une autre pièce se trouvent des Gaels en piteux état, pour ne pas dire mourrants, pour ne pas dire morts, pour ne pas dire qu'on s'en fout.
Il reste une pièce à explorer dans le couloir... Mais pas n'importe quelle pièce...
LA pièce.
Une pièce remplie de bêbêtes plus méchantes les unes que les autres dans des cages avec un mécanisme d'ouverture: un loup des glaces, un loup noir, deux manticores, une chimère, une gorgone, un rouleau de PQ, deux tranches de jambons et une bouteille d'huile d'olive.
Et là c'est le drame car la discussion reprend de plus belle (le voleur en profitant pour lire ses mails, les sujets du jour de de son forum, et la biographie wiki de l'Undertaker et de Kane, sisi). En tout, à peu près 50 min de bonheur dont voici quelques extraits...
"Bon, on les bute?
- Non, t'as vu la pièce? Il doit y avoir un moyen détourné de toutes les éliminer!
- Pis on est pas assez forts.
- Tu rigoles? on a buté des dragons, des hydres...
- J'ai déjà entendu ça quelque part...
- Moi je dis, si on arrive à énerver la gorgone...
- Nan mais y'a forcément un dispositif!
- ... Peut-être qu'avec une banane?
- Voleur, regarde si y'a quelque chose.
- Troisième 20 sur le dé, eh eh eh...
- Ben tiens comme c'est pratique...
- Nan mais attend j'ai fait 20 j'te jure!
- Admettons... bon y'a un sourd qui sert de garde et un dispositif pour bloquer la porte.
- Ah je savais bien qu'il y avait quelque chose!
- Il va avertir les autres.
- C'est lui qu'il faut buter!
- On peut pas.
- Taiiiiiiiiin mais il est où le mage???
- Dans ton cul.
- Oui mais les gars, admettons qu'on parvienne à énerver la gorgone...
- De toute façon ça va être au voleur de faire un truc.
- Ca aussi j'ai déjà entendu ça quelque part...
- On les attire une par une dans une pièce.
- On pourra pas!
- ... Ou avec une banane, peut-être.
- Nan mais on doit pouvoir faire autrement, c'est pas possible, on va se faire défoncer...
- Mais non faut y aller!
- C'est ça t'as envie de crever toi, ben dis-le...
- Et on fait quoi? on abandonne le donjon? On abandonne la partie, le monde? On peut pas faire ça les mecs, on est leur seule chance! (à ce moment l'hymne américain retentit au loin, avec un drapeau flottant au vent, comme dans tous les films patriotiques de brin)
- Eh les gars! Je viens de retrouver vos couilles! Elles étaient bien cachées hein...
Finalement le moine pris les choses en main et fit diversion, offrant son fessier aux loups, sans succès.
Le voleur finit par téléguider une bombe de gaz (je veux dire, des fioles...) pour liquider le garde qui relâcha les bêtes en mourant. Slipman se prit pour Carl Lewis mais One Shot imita Usain Bolt et sous contrôle d'huissier établit un nouveau record du 100m en 9'62 (EDIT: Usain l'a rebattu depuis... Oô), avec 0,1m/s de vent défavorable.
Les bêtes furent éliminées les unes après les autres (au fait MJ, je récupère la peau... il me semble que ça peut non seulement bien se revendre mais également servir à confectionner des objets, non?), avec un nouveau sprint du voleur qui franchit cette fois la barre mythique des 60's avec 9'59 pour échapper à la vachette sous les encouragements de Guy Lux et Zitrone, apportant 3 points supplémentaires à l'équipe de Dax sous les acclamations de la foule.
Chanana nanana, chanananana (désolé c'est le générique d'Intervilles qui me revient).
Prochaine séance, météo France prévoit une discussion de 2h30 aux abords de la salle où se trouve la Terreur pour savoir s'il faut la tuer, la séduire, la convaincre, la trucider, la violer, la couvrir de cadeaux, lui raconter des blagues belges, la décapiter et si oui avec une épée simple, à deux mains, un cimeterre, bâtarde, et s'il faudra après coup l'enterrer, l'incinérer, la livrer aux vautours et contacter un notaire pour savoir si on figure sur le testament.
XP prévue : 12.
Ainsi qu'un anticyclone et une dépression... du MJ.
Le voleur est caché comme jamais, même ses compagnons ne peuvent le localiser qu'au son de sa voix suave et sensuelle.
Une décision s'impose, que faire des troupes drows postées en arrière?
Les PXeurs fous veulent les détruire, les autres avancer, le drow s'en tape même s'il doute franchement d'une quelconque chance de succès de victoire sur tant d'adversaires, même si ce ne sont pas des cultivateurs de betterave.
- Bon, faut faire ébouler le plafond pour les bloquer.
- Oui mais ils sauront qu'on est là...
- Et ils vont nous contourner...
- Non ils pourront pas, t'as pas le plan devant les yeux...
- Mais s'ils passent sur le côté...
- Ils pourront PAS on t'as dit?
- Et si on leur lançait des bananes? suggère Squall. C'est mon pouvoir de race: je peux générer trois régimes de bananes par jour, y'a de quoi faire quand même...
- Sinon on les bute.
- Ils sont trop forts pour nous!
- On a buté des dragons, des hydres...
- Oui mais là c'est le nombre qui pose problème. Si on s'occupe d'eux, c'est en les bloquant.
- Comment?
- Le mage n'est pas là, donc ça va être au voleur de faire un truc.
- Comme quoi par exemple?
- Un truc. Eh le drow, tu sais faire quoi?
- Euh, lancer des sorts comme ouvrir une porte, faire léviter un objet, sinon je sais me cacher (sans déconner), crocheter, détecter, fouiller, saboter, piéger...
- Ah ouais c'est bien ça. Tu vas pouvoir bloquer le mur.
- "Bloquer le mur????"
- Ouais bon cherche pas fais ton jet.
- Réussi. Bon ben euh, voili voilou... J'ai... euh, bloqué le mur. J'ai pas très bien saisi le concept mais je l'ai fait.
- Cool, on se casse.
Les aventuriers débouchent sur un couloir doté de plusieurs portes. Le voleur, pour la première fois de sa vie, fait deux succès critiques consécutifs pour chercher des trucs qui n'existent pas. Derrière l'une d'elles, des cris de détresse...
Pendant que le voleur examine la serrure il voit la porte voler en éclat sous l'assaut spontané des Saints Bernard du groupe qui attaquent une drow en pleine séance de torture sur un nain.
Elle résiste mais fini par se faire maraver la race, droppant au passage une amulette et un cimeterre (une épée, pas un endroit où on enterre les morts).
Le torturé est un nain qui nous apprend qu'il existe une cité souterraine naine (ou souternaine, comme on dit dans le Bouchonnois) à Caldraza et qu'elle semble intéresser les drows au plus haut point.
Dans une autre pièce se trouvent des Gaels en piteux état, pour ne pas dire mourrants, pour ne pas dire morts, pour ne pas dire qu'on s'en fout.
Il reste une pièce à explorer dans le couloir... Mais pas n'importe quelle pièce...
LA pièce.
Une pièce remplie de bêbêtes plus méchantes les unes que les autres dans des cages avec un mécanisme d'ouverture: un loup des glaces, un loup noir, deux manticores, une chimère, une gorgone, un rouleau de PQ, deux tranches de jambons et une bouteille d'huile d'olive.
Et là c'est le drame car la discussion reprend de plus belle (le voleur en profitant pour lire ses mails, les sujets du jour de de son forum, et la biographie wiki de l'Undertaker et de Kane, sisi). En tout, à peu près 50 min de bonheur dont voici quelques extraits...
"Bon, on les bute?
- Non, t'as vu la pièce? Il doit y avoir un moyen détourné de toutes les éliminer!
- Pis on est pas assez forts.
- Tu rigoles? on a buté des dragons, des hydres...
- J'ai déjà entendu ça quelque part...
- Moi je dis, si on arrive à énerver la gorgone...
- Nan mais y'a forcément un dispositif!
- ... Peut-être qu'avec une banane?
- Voleur, regarde si y'a quelque chose.
- Troisième 20 sur le dé, eh eh eh...
- Ben tiens comme c'est pratique...
- Nan mais attend j'ai fait 20 j'te jure!
- Admettons... bon y'a un sourd qui sert de garde et un dispositif pour bloquer la porte.
- Ah je savais bien qu'il y avait quelque chose!
- Il va avertir les autres.
- C'est lui qu'il faut buter!
- On peut pas.
- Taiiiiiiiiin mais il est où le mage???
- Dans ton cul.
- Oui mais les gars, admettons qu'on parvienne à énerver la gorgone...
- De toute façon ça va être au voleur de faire un truc.
- Ca aussi j'ai déjà entendu ça quelque part...
- On les attire une par une dans une pièce.
- On pourra pas!
- ... Ou avec une banane, peut-être.
- Nan mais on doit pouvoir faire autrement, c'est pas possible, on va se faire défoncer...
- Mais non faut y aller!
- C'est ça t'as envie de crever toi, ben dis-le...
- Et on fait quoi? on abandonne le donjon? On abandonne la partie, le monde? On peut pas faire ça les mecs, on est leur seule chance! (à ce moment l'hymne américain retentit au loin, avec un drapeau flottant au vent, comme dans tous les films patriotiques de brin)
- Eh les gars! Je viens de retrouver vos couilles! Elles étaient bien cachées hein...
Finalement le moine pris les choses en main et fit diversion, offrant son fessier aux loups, sans succès.
Le voleur finit par téléguider une bombe de gaz (je veux dire, des fioles...) pour liquider le garde qui relâcha les bêtes en mourant. Slipman se prit pour Carl Lewis mais One Shot imita Usain Bolt et sous contrôle d'huissier établit un nouveau record du 100m en 9'62 (EDIT: Usain l'a rebattu depuis... Oô), avec 0,1m/s de vent défavorable.
Les bêtes furent éliminées les unes après les autres (au fait MJ, je récupère la peau... il me semble que ça peut non seulement bien se revendre mais également servir à confectionner des objets, non?), avec un nouveau sprint du voleur qui franchit cette fois la barre mythique des 60's avec 9'59 pour échapper à la vachette sous les encouragements de Guy Lux et Zitrone, apportant 3 points supplémentaires à l'équipe de Dax sous les acclamations de la foule.
Chanana nanana, chanananana (désolé c'est le générique d'Intervilles qui me revient).
Prochaine séance, météo France prévoit une discussion de 2h30 aux abords de la salle où se trouve la Terreur pour savoir s'il faut la tuer, la séduire, la convaincre, la trucider, la violer, la couvrir de cadeaux, lui raconter des blagues belges, la décapiter et si oui avec une épée simple, à deux mains, un cimeterre, bâtarde, et s'il faudra après coup l'enterrer, l'incinérer, la livrer aux vautours et contacter un notaire pour savoir si on figure sur le testament.
XP prévue : 12.
Ainsi qu'un anticyclone et une dépression... du MJ.
Road to Beacon City
Bon, petit résumé, comme d'hab!
Y'en a pas eu la dernière séance, ça fait un trou de 2 semaines mais si je me souviens bien les grandes lignes étaient:
- On retrouve la princesse (avec le voleur qui marche sur l'unique piège de TOUTE la forêt sans doute :D)
- On laisse les druides dans leur mouise en se disant qu'on enverra des magiciens de la cour bannir le monstroplante
- On convainc la princesse que son père est un chtarbé et on rentre dare-dare au palais (avec rencontre d'une troupe massacrée par Spiderman)
- Les gardes ne laissant entrer que les VIP sans baskets on contourne en passant par un temple/prieuré/masure que sais-je,
- On arrive dans une salle coupée par une coulée de lave avec un pont, une pyrohydre se planquant dans la lave. On la bute (enfin, Palouf la bute, les autres jouant au jeu de "Je coupe les têtes plus vite qu'elles ne repoussent". Vive le disque de Tenser au passage ^^)
- Par le chemin "principal" on trouve une salle remplie d'une centaine de drow. Et des guerriers hein, pas des cultivateurs de betterave (ç'aurait été encore plus dangereux, sinon, 'sont forts les cultivateurs de betterave. Surtout quand on piétine leurs plans)
- Une petite corniche mène à un dispositif de moteur fonctionnant à la lave. Plus loin, le cadavre de son concepteur avec les plans et des fioles de gaz empoisonnés.
- On arrive à une salle de banquet remplie des fantômes des rois de Caldraza qui nous informent que l'héritier du trône s'est uni à la Terreur. Et ça c'est pas cool. Faut la buter. Bon on l'aurait butée de toute façon... Mais là faut ENCORE PLUS la buter.
J'espère ne rien avoir oublié d'important!
Y'en a pas eu la dernière séance, ça fait un trou de 2 semaines mais si je me souviens bien les grandes lignes étaient:
- On retrouve la princesse (avec le voleur qui marche sur l'unique piège de TOUTE la forêt sans doute :D)
- On laisse les druides dans leur mouise en se disant qu'on enverra des magiciens de la cour bannir le monstroplante
- On convainc la princesse que son père est un chtarbé et on rentre dare-dare au palais (avec rencontre d'une troupe massacrée par Spiderman)
- Les gardes ne laissant entrer que les VIP sans baskets on contourne en passant par un temple/prieuré/masure que sais-je,
- On arrive dans une salle coupée par une coulée de lave avec un pont, une pyrohydre se planquant dans la lave. On la bute (enfin, Palouf la bute, les autres jouant au jeu de "Je coupe les têtes plus vite qu'elles ne repoussent". Vive le disque de Tenser au passage ^^)
- Par le chemin "principal" on trouve une salle remplie d'une centaine de drow. Et des guerriers hein, pas des cultivateurs de betterave (ç'aurait été encore plus dangereux, sinon, 'sont forts les cultivateurs de betterave. Surtout quand on piétine leurs plans)
- Une petite corniche mène à un dispositif de moteur fonctionnant à la lave. Plus loin, le cadavre de son concepteur avec les plans et des fioles de gaz empoisonnés.
- On arrive à une salle de banquet remplie des fantômes des rois de Caldraza qui nous informent que l'héritier du trône s'est uni à la Terreur. Et ça c'est pas cool. Faut la buter. Bon on l'aurait butée de toute façon... Mais là faut ENCORE PLUS la buter.
J'espère ne rien avoir oublié d'important!
Le Maître Voleur
(Je laisse à mes camarades le soin de commenter le reste de la séance, voilà déjà l'épreuve que Raphael, 13 mois à l'époque, a tenté d'empêcher en saccageant ma fiche de perso avec de l'oasis...)
- Bienvenue mesdames, mesdemoiselles, mesdames et un peu aussi messieurs dans cette nouvelle édition d’American Takeshi Gladiator édition médiévale ! Bonjour Vince!
- Bonjour Benj Morgaine ! Aujourd’hui une épreuve un peu particulière puisqu’il s’agit duuuuuu *roulements de tambours* test de Maître Voleur, rien de moins ! Une épreuve qui se solde (à -20, -30, -40 et même -50% !!!) par la réussite ou la MORT du candidat, rien de moins, et de fait toujours appréciée du public (bande de sadiques va !)
Nous retrouvons notre candidat dans les vestiaires…
Alors Deren, stressé j’imagine ?
- Deren : Pas qu’un peu ouais ! Maître Voleur, je sais qu’en théorie j’ai pas le niveau pour ça… en plus mes potes se sont foutu de moi parce que j’étais multiclassé, bonjour le soutien ! Du coup j’ai essayé de compenser en préparant au mieux mes sorts et mon équipement… Je croise les fesses !
- B : Vous serrez les fesses vous voulez dire ?
- D : Non, non, je fais souvent ça, je mélange des expressions… Je croise les doigts ET je serre les fesses, donc je croise les fesses.
- B :Ok, bon… j’espère que vous serez meilleur en agilité qu’en rhétorique en tout cas… Bonne chance à vous.
- D : Merci. Et, au fait, le rhétoricien il t’emm…
Ah mais nous avons été coupés dommage !
Alors voyons la préparation de Deren, puisque j’ai ici la liste :
Sorts :
Niv 0 : Manipulation à distance, Détection de la magie, Ouverture/Fermeture , Prestidigitation
Niv 1 : Saut, Feuille Morte, Corde Animée et Graisse…
Equipt : 3 potions d’Agilité, 1 potion de Sagesse.
Espérons que ces choix s’avèreront judicieux !
------
Nous retrouvons le candidat dans la salle de départ… Il ne cesse de regarder une porte scellée, il comprendra assez vite qu’il ne peut l’ouvrir je pense…
Le Mur de la Mort (ndmoi : j’ai jamais su ce que c’était en fait exactement, ni les conséquences exactes de le toucher, si le MJ peut m’éclairer…) est en place ! Rappelons à nos spectateurs que ce mur progressera au fil de l’épreuve, lui empêchant tout retour en arrière et que si jamais il entre en contact avec lui ça risque de lui être TRES désagréable !
Et Deren se lance, c’est parti !
Au bout de quelques dizaines de mètres il arrive devant la première épreuve…
L’épreuve du trou qui sert à rien
- J’en ris d’avance ! Pour nos téléspectateurs, précisons que ce trou profond d’une dizaine de mètres dispose d’un sort de ténèbres qui empêche d’en voir le fond… Fond qui est, rappelons-le, absolument vide !
Deren semble suspecter quelque chose, il tourne lentement autour, peu convaincu… Finalement il entreprend de descendre dans le puits, j’en ris d’avance !
Mais à peine entamé la descente, il glisse et chute !
- YEEEEEEEEEEESSSSSSSSS !!! C’est déjà fini ! C’te naze !
- Ah mais non ! Utilisant son sort de Feuille Morte il parvient sans dommage au fond…
- Triiiiiche ! C’est pas juste !
- En tout cas il remonte en haut du puits sans dommage après avoir constaté qu’il n’y avait rien à trouver… Première épreuve réussie, bien que de manière peu académique ! Il quitte la pièce et se dirige vers la seconde épreuve !
L’escalier qui fait bobo- Deuxième épreuve ! Un escalier dont chaque marche est piégée, chaque déclenchement de piège provoquant une décharge électrique d’une gargouille située en contrebas !
- Et il n’est évidemment pas au courant ! Au courant, eh eh !
- Passons… En tout cas il a le bon réflexe d’examiner les marches, mais ne voit pas le piège, il marche dessus… ouch ! Ca fait mal ! Heureusement il a en partie esquivé !
- Ouais mais il a pas bien compris le principe je pense ! Il descend la seconde marche et hop !, une nouvelle décharge à pleine puissance celle-là ! J’adore ce jeu ! A ce rythme-là il va creveeeeeeer eh eh eh !
- Il reprend des forces et enroule une corde autour de la gargouille… Il tire aussi fort qu’il peu… sans aucun résultat ! Pitoyable ! on dirait ma grand-mère avec un bocal de cornichons !
- C’est pas très sympa pour la mamie… Tiens, il renonce et cherche à désarmorcer le piège, sans succès ! Encore une décharge !
- Ouais vu toute l’éléctricité qu’il utilise il va bientôt recevoir une facture d’EDF ! Nouvelle tentative… Mince, cette fois il réussit…
- Pas grave il aura encore bien d’autres occasions de creveeeeeer
- Creeeeeever ouaiiiiiiiiis !
Voulez-vous danser grand-mère ?
- Une plaque pour ouvrir une double porte, une salle pleine d’automates représentant un bal, un collier à dérober sur la reine du bal… Comment va-t-il se débrouiller cette fois ?
- Mal, probablement…
- Ouais c’est vrai que pour l’instant il ne fait pas d’étincelles ! Etincelles, eh eh !
- *soupir* Bref, il a manifestement compris que la plaque actionnait la porte ! Il cherche à coincer la plaque avec la gargouille de la salle précédente…
- Sauf qu’il a une force de mouche anorexique, c’est pas gagné ! Voilà, il renonce Musclor, il va utiliser son sac à dos à la place…
- Tiens, il tente une Manipulation à distance pour décrocher le collier de l’extérieur de la salle! Pas si bête que ça…
- Oui sauf que les automates ne semblent pas vouloir le laisser faire ! Ils sortent des rapières et se dirigent vers lui pour le corriger ! Deren n’écoute que son courage et referme la porte…
- Il change de stratégie ! Il rentre dans la pièce et invite la reine à danser ! Il en profite pour l’attirer vers l’entrée de la pièce… Et tente de lui subtiliser le collier !
- Ouais il fait diversion avec un sort miteux de Prestidigitation… C’te honte…
- Surtout que pour dérober le collier il se montre aussi discret qu’un phoque pétomane dans une bibliothèque ! Il s’est fait capter !
- Regardez il parvient à prendre la fuite et à refermer la porte avant d’être attaqué… Se barrer, c’est vraiment ce qu’il fait le mieux… Nouvelle épreuve réussie ! Finalement il se débrouille pas si mal…
Marcher sur des œufs
- Cette fois-ci le candidat devra déjouer la surveillance d’un golem aveugle pour traverser une pièce remplie de coquille d’œufs… Un petit tour par la fontaine située de l’autre côté de la salle pourrait également être utile !
- Il semble avoir compris qu’il s’agit d’une épreuve de discrétion… Et s’en sort plutôt bien ! Il a déjà atteint la fontaine ! Boira-t-il de son eau ? Fontaine… Boire de son eau… Nan ?
- Z’êtes en forme aujourd’hui hein… et évitez-moi le « en forme de quoi » je vous prie !
- En tout cas il a effectivement bu un peu, mais le golem a entendu le bruit et s’est jeté sur lui !
- Jolie esquive… Se barrer, pas prendre de coup… on voit un peu le profil du candidat !
- En même temps une mandale de golem de pierre je le conseille pas, sauf dans le but d’une reconstruction faciale à la limite… Remarquez dans son cas ça pourrait être pas mal…
- Mais qu’est-ce qu’il fait là… Il plonge le collier de la salle précédente dans l’eau ? Il veut faire sa lessive ou quoi ?
- Mais ça marche ! il a aperçu quelque chose au fond de l’eau ! Il jette quelques pièces dans la salle pour faire diversion avant de récupérer l’objet…
- Un bijou translucide, tiens donc… Intuition ou chance, en tout cas ça a fonctionné !
- Mais pourquoi il veut pas mourir ? Il est chiant lui aussi…
Caliente !- Le candidat pénètre dans la salle suivante ! A son entrée, les murs métalliques chauffent et la température monte comme pendant une scène de cinéma avec Megan Fox !
- Ouais mais c’est pas drôle… Il a compris tout de suite que les deux encoches sur la porte servaient pour les bijous récupérés… Tsss aucun intérêt.
- Dommage, un steak de drow grillé à point ça doit être goûtu ! en tout cas il est parvenu à la moitié de l’épreuve, soit bien plus loin que ce à quoi on s’attendait ! Il est désormais en salle de pause…
- Oui, et le stress doit lui taper sur le système car il se met à parler aux chats qui dorment devant un bon feu de cheminée! Il leur demande s’il y a un danger à ouvrir les tonneaux au fond de la salle… Je pense qu’il a craqué, sortez la camisole !
- Ben regardez, n’empêche que ça marche ! Les chats semblent essayer de lui indiquer quelque chose… C’est un ami des bêtes, curieux de la part d’un drow !
- Entre glandeurs on se comprend…
- De votre part ça sonne assez ironique, enfin bon… Il ouvre un des tonneaux et goûte ! De la bonne piquette qui lui met du baume au cœur, à voir… Vu qu’il commence à entonner « Santiano » d’Hughes Aufray !
- Ah moi-même complètement bourré ça je chante pas hein…
- En tout cas il quitte la salle, laissant les autres tonneaux intacts ! L’épreuve reprend !
Ouvre-moi la porte, toi qui a la clé… (Enrico Macias)- Deren, lui n’aura pas la clé ! et il devra ouvrir une porte contenant douze serrures plus compliquées les unes que les autres ! Voici venu le temps des rires et des chants, et de l’épreuve de crochetage !
- Et il s’y attelle… Deux serrures faciles sautent rapidement, il s’attaque à un gros morceau… sans succès ! Il a l’air très, très, très perplexe… C’est manifestement au dessus de ses capacités, en même temps cette serrure-là était plus inviolable que Geneviève de Fontenay !
- Elle est inviolable elle ???
- Ben, vous la violeriez vous ?
- Effectivement vu comme ça… en tout cas il commence à stresser, ça se sent !
- Il est tellement désespéré qu’il lance son vieux sort d’ouverture/fermeture… Eh, mais… Ca marche ?
- Oui c’est curieux, mais pas si grave que cela car il se retrouve devant un superbe… mur !
- Il panique… Il joue les maçons, mais sans succès, c’est un vrai beau mur ! Alors que le MURRRRR DE LA MORRRRT est désormais tout près… Il semble fait comme un rat !
- Enfin il va mourir ! j’ai failli attendre !
- OUAIIIIIIIIIS MEUUUUUUUURT CHAROGNE !
- Il tente le tout pour le tout et tente de s’échapper par la cheminée de la salle précédente ! Il se rend compte au passage que le feu n’était qu’une illusion… L’ascension est quasiment impossible !
- Pourtant Jésus l’a faite, lui…
- On va faire comme si j’avais rien entendu… Il parvient pourtant à grimper ! Ses potions d’agilité servent, et pas qu’un peu ! Il retrouve au passage les chats sur une petite corniche, ainsi que des vêtements richement ornés…
- Il les fouille d’abord sans succès mais pris d’une inspiration presque mystique il finit par dénicher un parchemin crypté…
- Bon c’est pas tout ça mais il n’est toujours pas mort ! Ca devient pénible !
- Peut-être en bas de ce toboggan d’acier, qui sait ?
La clé de l’esprit
- Notre père Furat local, à savoir un vioque conservé dans du formol, le soumet à présent à cinq énigmes ! Il faut qu’il en réussisse trois pour passer !
- On le laisse réfléchir quelques instants, certaines devinettes semblant avoir été dictées par un Fabrice Lucchini sous Valium…
- 3 sur 5… je peine à le croire ! Mais il risque de survivre ce con !
- D’autant que papy lui donne des indices pour les salles suivantes en plus ! Non mais oh, faut pas déconner ! Et notre mort en direct alors hein ? Vous voulez que les spectateurs aillent voir l’Amour est dans le Pré ou quoi ???
Au dessus des toits
- Chers spectateurs, nous sommes navrés de ce manque de coopération du candidat qui refuse de mourir… Peut-être que l’épreuve d’équilibre… ?
- Bof … Il doit franchir une maquette de Crescent City sur un fil pour rejoindre une autre plateforme à l’opposé de la salle, mais il sait que le fil est périodiquement électrifié…
- Rha lala en plus il lance son sort de Saut pour l’aider à esquiver les décharges, utilisant un javelot comme balancier… non mais ça commence à bien faire là, avec ses sorts à la noix !
- Et il est déjà de l’autre côté… On aurait dit qu’il marchait sur une départementale. Je vous préviens moi je suis à deux doigts de me casser hein !
Dernière épreuve : la fosse aux serpents- Des serpents plus venimeux que ma belle-mère dans une fosse que le candidat peut franchir au choix en longeant une corniche, ou en s’agrippant à des prises… Mais il y a encore une petite surprise… Allez notre dernière chance de nous amuser !
- Non moi j’y crois plus… Regardez il assure même encore en buvant sa dernière potion d’agilité, c’est même plus drôle…
- Et v’là t’y pas qu’il fait une Détection de la Magie sur la fosse, ben voyons… Il nous aura vraiment pourri l’épreuve avec ses sorts jusqu’au bout celui-là…
- Connard va !
- Non quand même on est à l’antenne, mais je n’en pense pas moins… En tout cas ça y est, il parvient dans la salle des récompenses et prend une cape qui semble magique et un badge attestant de son succès…
- Et Raglan le félicite comme il se doit… pour ma part je suis déçu, déçu, déçu ! Comme quand la France a perdu en 2006, ou quand Soanne a remporté la Nouvelle Star, ou quand je suis allé au McDo la dernière fois et que mon coupon de réduction Kinépolis ne marchait pas, ou…
- Il m’a vraiment pourri ma journée.
- Pareil.
- Bon ben mesdames et messieurs, nous on se casse, j’espère que ça vous a plu au moins… Nous avions prévu un ralenti au moment de sa mort, une autopsie en direct, la revente de ses organes pour financer le Club Pyramide de Nogent-le-Rotrou mais tout tombe à l’eau.. Quant à moi je vais me pendre je crois…
- Gardez-moi un bout de corde.
- Bienvenue mesdames, mesdemoiselles, mesdames et un peu aussi messieurs dans cette nouvelle édition d’American Takeshi Gladiator édition médiévale ! Bonjour Vince!
- Bonjour Benj Morgaine ! Aujourd’hui une épreuve un peu particulière puisqu’il s’agit duuuuuu *roulements de tambours* test de Maître Voleur, rien de moins ! Une épreuve qui se solde (à -20, -30, -40 et même -50% !!!) par la réussite ou la MORT du candidat, rien de moins, et de fait toujours appréciée du public (bande de sadiques va !)
Nous retrouvons notre candidat dans les vestiaires…
Alors Deren, stressé j’imagine ?
- Deren : Pas qu’un peu ouais ! Maître Voleur, je sais qu’en théorie j’ai pas le niveau pour ça… en plus mes potes se sont foutu de moi parce que j’étais multiclassé, bonjour le soutien ! Du coup j’ai essayé de compenser en préparant au mieux mes sorts et mon équipement… Je croise les fesses !
- B : Vous serrez les fesses vous voulez dire ?
- D : Non, non, je fais souvent ça, je mélange des expressions… Je croise les doigts ET je serre les fesses, donc je croise les fesses.
- B :Ok, bon… j’espère que vous serez meilleur en agilité qu’en rhétorique en tout cas… Bonne chance à vous.
- D : Merci. Et, au fait, le rhétoricien il t’emm…
Ah mais nous avons été coupés dommage !
Alors voyons la préparation de Deren, puisque j’ai ici la liste :
Sorts :
Niv 0 : Manipulation à distance, Détection de la magie, Ouverture/Fermeture , Prestidigitation
Niv 1 : Saut, Feuille Morte, Corde Animée et Graisse…
Equipt : 3 potions d’Agilité, 1 potion de Sagesse.
Espérons que ces choix s’avèreront judicieux !
------
Nous retrouvons le candidat dans la salle de départ… Il ne cesse de regarder une porte scellée, il comprendra assez vite qu’il ne peut l’ouvrir je pense…
Le Mur de la Mort (ndmoi : j’ai jamais su ce que c’était en fait exactement, ni les conséquences exactes de le toucher, si le MJ peut m’éclairer…) est en place ! Rappelons à nos spectateurs que ce mur progressera au fil de l’épreuve, lui empêchant tout retour en arrière et que si jamais il entre en contact avec lui ça risque de lui être TRES désagréable !
Et Deren se lance, c’est parti !
Au bout de quelques dizaines de mètres il arrive devant la première épreuve…
L’épreuve du trou qui sert à rien
- J’en ris d’avance ! Pour nos téléspectateurs, précisons que ce trou profond d’une dizaine de mètres dispose d’un sort de ténèbres qui empêche d’en voir le fond… Fond qui est, rappelons-le, absolument vide !
Deren semble suspecter quelque chose, il tourne lentement autour, peu convaincu… Finalement il entreprend de descendre dans le puits, j’en ris d’avance !
Mais à peine entamé la descente, il glisse et chute !
- YEEEEEEEEEEESSSSSSSSS !!! C’est déjà fini ! C’te naze !
- Ah mais non ! Utilisant son sort de Feuille Morte il parvient sans dommage au fond…
- Triiiiiche ! C’est pas juste !
- En tout cas il remonte en haut du puits sans dommage après avoir constaté qu’il n’y avait rien à trouver… Première épreuve réussie, bien que de manière peu académique ! Il quitte la pièce et se dirige vers la seconde épreuve !
L’escalier qui fait bobo- Deuxième épreuve ! Un escalier dont chaque marche est piégée, chaque déclenchement de piège provoquant une décharge électrique d’une gargouille située en contrebas !
- Et il n’est évidemment pas au courant ! Au courant, eh eh !
- Passons… En tout cas il a le bon réflexe d’examiner les marches, mais ne voit pas le piège, il marche dessus… ouch ! Ca fait mal ! Heureusement il a en partie esquivé !
- Ouais mais il a pas bien compris le principe je pense ! Il descend la seconde marche et hop !, une nouvelle décharge à pleine puissance celle-là ! J’adore ce jeu ! A ce rythme-là il va creveeeeeeer eh eh eh !
- Il reprend des forces et enroule une corde autour de la gargouille… Il tire aussi fort qu’il peu… sans aucun résultat ! Pitoyable ! on dirait ma grand-mère avec un bocal de cornichons !
- C’est pas très sympa pour la mamie… Tiens, il renonce et cherche à désarmorcer le piège, sans succès ! Encore une décharge !
- Ouais vu toute l’éléctricité qu’il utilise il va bientôt recevoir une facture d’EDF ! Nouvelle tentative… Mince, cette fois il réussit…
- Pas grave il aura encore bien d’autres occasions de creveeeeeer
- Creeeeeever ouaiiiiiiiiis !
Voulez-vous danser grand-mère ?
- Une plaque pour ouvrir une double porte, une salle pleine d’automates représentant un bal, un collier à dérober sur la reine du bal… Comment va-t-il se débrouiller cette fois ?
- Mal, probablement…
- Ouais c’est vrai que pour l’instant il ne fait pas d’étincelles ! Etincelles, eh eh !
- *soupir* Bref, il a manifestement compris que la plaque actionnait la porte ! Il cherche à coincer la plaque avec la gargouille de la salle précédente…
- Sauf qu’il a une force de mouche anorexique, c’est pas gagné ! Voilà, il renonce Musclor, il va utiliser son sac à dos à la place…
- Tiens, il tente une Manipulation à distance pour décrocher le collier de l’extérieur de la salle! Pas si bête que ça…
- Oui sauf que les automates ne semblent pas vouloir le laisser faire ! Ils sortent des rapières et se dirigent vers lui pour le corriger ! Deren n’écoute que son courage et referme la porte…
- Il change de stratégie ! Il rentre dans la pièce et invite la reine à danser ! Il en profite pour l’attirer vers l’entrée de la pièce… Et tente de lui subtiliser le collier !
- Ouais il fait diversion avec un sort miteux de Prestidigitation… C’te honte…
- Surtout que pour dérober le collier il se montre aussi discret qu’un phoque pétomane dans une bibliothèque ! Il s’est fait capter !
- Regardez il parvient à prendre la fuite et à refermer la porte avant d’être attaqué… Se barrer, c’est vraiment ce qu’il fait le mieux… Nouvelle épreuve réussie ! Finalement il se débrouille pas si mal…
Marcher sur des œufs
- Cette fois-ci le candidat devra déjouer la surveillance d’un golem aveugle pour traverser une pièce remplie de coquille d’œufs… Un petit tour par la fontaine située de l’autre côté de la salle pourrait également être utile !
- Il semble avoir compris qu’il s’agit d’une épreuve de discrétion… Et s’en sort plutôt bien ! Il a déjà atteint la fontaine ! Boira-t-il de son eau ? Fontaine… Boire de son eau… Nan ?
- Z’êtes en forme aujourd’hui hein… et évitez-moi le « en forme de quoi » je vous prie !
- En tout cas il a effectivement bu un peu, mais le golem a entendu le bruit et s’est jeté sur lui !
- Jolie esquive… Se barrer, pas prendre de coup… on voit un peu le profil du candidat !
- En même temps une mandale de golem de pierre je le conseille pas, sauf dans le but d’une reconstruction faciale à la limite… Remarquez dans son cas ça pourrait être pas mal…
- Mais qu’est-ce qu’il fait là… Il plonge le collier de la salle précédente dans l’eau ? Il veut faire sa lessive ou quoi ?
- Mais ça marche ! il a aperçu quelque chose au fond de l’eau ! Il jette quelques pièces dans la salle pour faire diversion avant de récupérer l’objet…
- Un bijou translucide, tiens donc… Intuition ou chance, en tout cas ça a fonctionné !
- Mais pourquoi il veut pas mourir ? Il est chiant lui aussi…
Caliente !- Le candidat pénètre dans la salle suivante ! A son entrée, les murs métalliques chauffent et la température monte comme pendant une scène de cinéma avec Megan Fox !
- Ouais mais c’est pas drôle… Il a compris tout de suite que les deux encoches sur la porte servaient pour les bijous récupérés… Tsss aucun intérêt.
- Dommage, un steak de drow grillé à point ça doit être goûtu ! en tout cas il est parvenu à la moitié de l’épreuve, soit bien plus loin que ce à quoi on s’attendait ! Il est désormais en salle de pause…
- Oui, et le stress doit lui taper sur le système car il se met à parler aux chats qui dorment devant un bon feu de cheminée! Il leur demande s’il y a un danger à ouvrir les tonneaux au fond de la salle… Je pense qu’il a craqué, sortez la camisole !
- Ben regardez, n’empêche que ça marche ! Les chats semblent essayer de lui indiquer quelque chose… C’est un ami des bêtes, curieux de la part d’un drow !
- Entre glandeurs on se comprend…
- De votre part ça sonne assez ironique, enfin bon… Il ouvre un des tonneaux et goûte ! De la bonne piquette qui lui met du baume au cœur, à voir… Vu qu’il commence à entonner « Santiano » d’Hughes Aufray !
- Ah moi-même complètement bourré ça je chante pas hein…
- En tout cas il quitte la salle, laissant les autres tonneaux intacts ! L’épreuve reprend !
Ouvre-moi la porte, toi qui a la clé… (Enrico Macias)- Deren, lui n’aura pas la clé ! et il devra ouvrir une porte contenant douze serrures plus compliquées les unes que les autres ! Voici venu le temps des rires et des chants, et de l’épreuve de crochetage !
- Et il s’y attelle… Deux serrures faciles sautent rapidement, il s’attaque à un gros morceau… sans succès ! Il a l’air très, très, très perplexe… C’est manifestement au dessus de ses capacités, en même temps cette serrure-là était plus inviolable que Geneviève de Fontenay !
- Elle est inviolable elle ???
- Ben, vous la violeriez vous ?
- Effectivement vu comme ça… en tout cas il commence à stresser, ça se sent !
- Il est tellement désespéré qu’il lance son vieux sort d’ouverture/fermeture… Eh, mais… Ca marche ?
- Oui c’est curieux, mais pas si grave que cela car il se retrouve devant un superbe… mur !
- Il panique… Il joue les maçons, mais sans succès, c’est un vrai beau mur ! Alors que le MURRRRR DE LA MORRRRT est désormais tout près… Il semble fait comme un rat !
- Enfin il va mourir ! j’ai failli attendre !
- OUAIIIIIIIIIS MEUUUUUUUURT CHAROGNE !
- Il tente le tout pour le tout et tente de s’échapper par la cheminée de la salle précédente ! Il se rend compte au passage que le feu n’était qu’une illusion… L’ascension est quasiment impossible !
- Pourtant Jésus l’a faite, lui…
- On va faire comme si j’avais rien entendu… Il parvient pourtant à grimper ! Ses potions d’agilité servent, et pas qu’un peu ! Il retrouve au passage les chats sur une petite corniche, ainsi que des vêtements richement ornés…
- Il les fouille d’abord sans succès mais pris d’une inspiration presque mystique il finit par dénicher un parchemin crypté…
- Bon c’est pas tout ça mais il n’est toujours pas mort ! Ca devient pénible !
- Peut-être en bas de ce toboggan d’acier, qui sait ?
La clé de l’esprit
- Notre père Furat local, à savoir un vioque conservé dans du formol, le soumet à présent à cinq énigmes ! Il faut qu’il en réussisse trois pour passer !
- On le laisse réfléchir quelques instants, certaines devinettes semblant avoir été dictées par un Fabrice Lucchini sous Valium…
- 3 sur 5… je peine à le croire ! Mais il risque de survivre ce con !
- D’autant que papy lui donne des indices pour les salles suivantes en plus ! Non mais oh, faut pas déconner ! Et notre mort en direct alors hein ? Vous voulez que les spectateurs aillent voir l’Amour est dans le Pré ou quoi ???
Au dessus des toits
- Chers spectateurs, nous sommes navrés de ce manque de coopération du candidat qui refuse de mourir… Peut-être que l’épreuve d’équilibre… ?
- Bof … Il doit franchir une maquette de Crescent City sur un fil pour rejoindre une autre plateforme à l’opposé de la salle, mais il sait que le fil est périodiquement électrifié…
- Rha lala en plus il lance son sort de Saut pour l’aider à esquiver les décharges, utilisant un javelot comme balancier… non mais ça commence à bien faire là, avec ses sorts à la noix !
- Et il est déjà de l’autre côté… On aurait dit qu’il marchait sur une départementale. Je vous préviens moi je suis à deux doigts de me casser hein !
Dernière épreuve : la fosse aux serpents- Des serpents plus venimeux que ma belle-mère dans une fosse que le candidat peut franchir au choix en longeant une corniche, ou en s’agrippant à des prises… Mais il y a encore une petite surprise… Allez notre dernière chance de nous amuser !
- Non moi j’y crois plus… Regardez il assure même encore en buvant sa dernière potion d’agilité, c’est même plus drôle…
- Et v’là t’y pas qu’il fait une Détection de la Magie sur la fosse, ben voyons… Il nous aura vraiment pourri l’épreuve avec ses sorts jusqu’au bout celui-là…
- Connard va !
- Non quand même on est à l’antenne, mais je n’en pense pas moins… En tout cas ça y est, il parvient dans la salle des récompenses et prend une cape qui semble magique et un badge attestant de son succès…
- Et Raglan le félicite comme il se doit… pour ma part je suis déçu, déçu, déçu ! Comme quand la France a perdu en 2006, ou quand Soanne a remporté la Nouvelle Star, ou quand je suis allé au McDo la dernière fois et que mon coupon de réduction Kinépolis ne marchait pas, ou…
- Il m’a vraiment pourri ma journée.
- Pareil.
- Bon ben mesdames et messieurs, nous on se casse, j’espère que ça vous a plu au moins… Nous avions prévu un ralenti au moment de sa mort, une autopsie en direct, la revente de ses organes pour financer le Club Pyramide de Nogent-le-Rotrou mais tout tombe à l’eau.. Quant à moi je vais me pendre je crois…
- Gardez-moi un bout de corde.
Deux séances pour le prix d'une!
( - Le Moine dont j'ai oublié le nom - )
Partie -2 :
Marais fini STOP retour crescent city STOP Banque intraitable STOP Guilde des voleurs apporte le matos mais nous dépouille STOP Chercher la princesse à la frontière STOP S'est absentée STOP
Poursuite dans la forêt STOP ptit Bill Baveux HS STOP Gros Bill Baveux HS STOP Dupés par Seigneur Dragon STOP Charge sur druides STOP Eclair de génie vs Dragon et notre génie lance éclair STOP Dragon dégage la queue entre les jambes STOP Cassage de tête sur asteroid STOP
Partie -1 :
Poursuite de princesse STOP Voleur piégé STOP coup de foudre princesse deshabille slipman STOP retour au fort STOP avertissement drow STOP go to capitale STOP avertissement drow 2 STOP chateau fermé STOP passage dérobé de princesse STOP drow x2 HS STOP DécaPyro HS STOP drow x100 évités STOP
Partie -2 :
Marais fini STOP retour crescent city STOP Banque intraitable STOP Guilde des voleurs apporte le matos mais nous dépouille STOP Chercher la princesse à la frontière STOP S'est absentée STOP
Poursuite dans la forêt STOP ptit Bill Baveux HS STOP Gros Bill Baveux HS STOP Dupés par Seigneur Dragon STOP Charge sur druides STOP Eclair de génie vs Dragon et notre génie lance éclair STOP Dragon dégage la queue entre les jambes STOP Cassage de tête sur asteroid STOP
Partie -1 :
Poursuite de princesse STOP Voleur piégé STOP coup de foudre princesse deshabille slipman STOP retour au fort STOP avertissement drow STOP go to capitale STOP avertissement drow 2 STOP chateau fermé STOP passage dérobé de princesse STOP drow x2 HS STOP DécaPyro HS STOP drow x100 évités STOP
Le temple des Deux Forces
( - Edwyn le Paladin -)
On a laissé le barbounet pleurer sur le blob et on continue, on avance dans un couloir avec un golem de chair perforeur qui nous charge (on le démonte).
On descend et on tombe sur 2 portes : une de pierre avec l’inscription "je suis le big boss revenez quand vous aurez la clé".
Et l’autre porte avec une tombe et une inscription : "la plus sage".
On décide de remonter au passage entre les statues, on coupe les piles du golem nourrisseur d’enclos.
Puis on remonte à l’entrée pour traverser une galerie de squelettes elfiques puis nous arrivons dans une salle submergeé avec des nuées de piranhas, une pyramide au milieu et 2 statues, l'une en argent et l’autre dorée, des lianes pendent au plafond. Le mage grâce à son sixième sens se rend compte que je ne veux pas nager et ne veux pas grimper au liane, il fait un disque de tenser pour tous nous porter et une fois sur la pyramide des menthes à l’eau religieuses géantes sortent des lianes pour attaquer le voleur et le Moine. Avec l’aide d’une super paloufette on trouve le mécanisme de la chasse d’eau et le bol d’eau infini.
Grace à un sacrifice de bison céleste on trouve un sceptre argenté puis une fille dans un sarcophage de verre avec un sceptre dorée que je veux prendre, elle m’attaque : c’est une momie, elle prend cher et meurt. On récupère des émeraudes qui été enchâsseés dans ses yeux.
On trouve une vampire aux canines de diamant, que l’on démonte aussi, on récupère ses dents.
Ps : j’ai oublier le passage où le la mage et slipman ont été nager dans la carcasse d’un gros dragon pour lui piquer des trésors!
On a laissé le barbounet pleurer sur le blob et on continue, on avance dans un couloir avec un golem de chair perforeur qui nous charge (on le démonte).
On descend et on tombe sur 2 portes : une de pierre avec l’inscription "je suis le big boss revenez quand vous aurez la clé".
Et l’autre porte avec une tombe et une inscription : "la plus sage".
On décide de remonter au passage entre les statues, on coupe les piles du golem nourrisseur d’enclos.
Puis on remonte à l’entrée pour traverser une galerie de squelettes elfiques puis nous arrivons dans une salle submergeé avec des nuées de piranhas, une pyramide au milieu et 2 statues, l'une en argent et l’autre dorée, des lianes pendent au plafond. Le mage grâce à son sixième sens se rend compte que je ne veux pas nager et ne veux pas grimper au liane, il fait un disque de tenser pour tous nous porter et une fois sur la pyramide des menthes à l’eau religieuses géantes sortent des lianes pour attaquer le voleur et le Moine. Avec l’aide d’une super paloufette on trouve le mécanisme de la chasse d’eau et le bol d’eau infini.
Grace à un sacrifice de bison céleste on trouve un sceptre argenté puis une fille dans un sarcophage de verre avec un sceptre dorée que je veux prendre, elle m’attaque : c’est une momie, elle prend cher et meurt. On récupère des émeraudes qui été enchâsseés dans ses yeux.
On trouve une vampire aux canines de diamant, que l’on démonte aussi, on récupère ses dents.
Ps : j’ai oublier le passage où le la mage et slipman ont été nager dans la carcasse d’un gros dragon pour lui piquer des trésors!
Le petit pont de bois...
Résumé un peu plus classique cette semaine!
… Après avoir « nettoyé » une maison maudite les aventuriers arrivent à un asile… Le voleur ne sait pas trop ce qu’il s’y est passé, il était trop concentré sur sa liste de sorts tout neuve :). En tout cas ça devait vraiment être super parce que le groupe y est resté 5 minutes chrono !
5 minutes… c’est également ce qu’aurait dû prendre la traversée d’un pont branlant menant au temple, après le petit coucou d’un spectre d’elfe à qui Barbounet tenta malicieusement de faire un câlin (au temps pour lui…). Mais nos chers aventuriers, constamment là où on les attend pas, ont prouvé qu’il leur était plus dur de franchir un pont moisi que de battre une hydre : c’est bien simple on se serait cru à Intervilles (sans la vachette)! Et au jeu du plus beau plongeon, la palme revient sans doute à Pyro qui a FRANCHEMENT eu du mal (ah ça pour balancer des BF y’a du monde hein…), battant de peu Paloufette qui avec ses 12 tonnes d’équipement a quant à elle remporté le prix de la plus belle bombe. L’occasion pour eux de se faire sucer à mort. Par des sangsues, précisons-le.
La traversée du pont étant l’exploit du jour (ça doit chiffrer en PX ça…), les aventuriers décidèrent de faire un gros dodo.
Le lendemain matin, tout ce petit monde tout frais grimpa en haut de la pyramide où les attendait un curieux dispositif qui força le martyr en chef, j’ai nommé Slip Man à laisser un peu de sa vitalité en prenant une pose à la Jésus.
Dans le temple, une petite voix résonna à l’intention du voleur : « fais chauffer les dés gamin, tu vas en avoir besoin »… Et en effet entre la détection/désamorçage des pièges, la fouille pour dénicher des trésors et le décryptage d’un système de calendrier elfe il a eu de quoi faire !
La stèle découverte présentait ce texte:
"Derrière le dernier sceau, Il demeure, Seigneur de ce lieu.
Il est le servant du Maitre de la Vie et de la Mort, le Souverain des Deux Portes.
Il est les pouvoirs jumeaux de la Bénédiction orée et de la Destruction argentée.
Personne n'approchera tant que les Trois ne seront sauvées qu'Il a béni comme Promises,
Et à qui Il a donné les joyaux de son Royaume comme dot.
Paix aux ténèbres immortelles qui sont Siennes pour des siècles et des siècles."
Il s’est aussi mis en tête de résoudre un casse-tête aztéco-elfe à base de statue et de mains à abaisser. Il avait presque la bonne réponse pour révéler un passage secret (Singe-Serpent-Piranha-Souris : à retenir !): presque… Mais son erreur lui coûta rien moins que son visage ! Par chance, le mage eut la lumineuse (si si, je suis sincère, c’est vachement bien pensé) idée d’y substituer celui d’un serviteur invisible, ce qui évita au voleur de se promener avec une tronche lisse comme la fesse de paloufette (non pas qu'il n'ait une tête de cul en temps normal...).
Après être passé dans un enclos à Ettercaps (dûment défoncés, ainsi que quelques araignées de passage) et dans une espèce de cuisine avec une Maïté golémique décérébrée (avec un nouvel épisode comique où le mago a voulu empoisonner la nourriture des monstres qu’on venait de tuer… ^^)
Toutes ses péripéties relevaient donc du pipi de chat castré comparées à la méga-frustration qu’allait engendrer la salle suivante.
A première vue, rien de redoutable pourtant : des chérubins squelettes voletant autour d’un puits noirâtre. Et pourtant…
Le but de ces petites cochonneries n’était pas tant de tuer les aventuriers que de les mettre à poil, et sitôt entrés ces derniers se firent assaillir, se faisant chiper armes et bagages ! Le tout étant jeté dans le puits.
Le sort de ces enf… euh adversaires fut vite réglé, néanmoins il s’avéra que le liquide sombre emplissant le puits n’était pas de l’eau de boudin ni du pétrole mais un blob noir… Lequel a la particularité de digérer tout ce qu’il ingère !
Grâce à sa connexion avec son épée Dhaeraowbane (si si c’est son p’tit nom) et le puissant enchantement de cette dernière, le voleur parvient in extremis à la sauver. Le barbare quant à lui perdit son épée-briquet et sa toute nouvelle pique à viande électrique. Certains sacs à dos, ainsi que tous leurs contenus ont également été détruits par le blob qui va probablement essuyer quelques "manifestations de dépit" de la part des aventuriers…
Désarmés, amenuisés physiquement (force, constit...), les épreuves de ce temple ne semble pas tant de charcuter nos amis que de les affaiblir peu à peu, à petit feu...
… Après avoir « nettoyé » une maison maudite les aventuriers arrivent à un asile… Le voleur ne sait pas trop ce qu’il s’y est passé, il était trop concentré sur sa liste de sorts tout neuve :). En tout cas ça devait vraiment être super parce que le groupe y est resté 5 minutes chrono !
5 minutes… c’est également ce qu’aurait dû prendre la traversée d’un pont branlant menant au temple, après le petit coucou d’un spectre d’elfe à qui Barbounet tenta malicieusement de faire un câlin (au temps pour lui…). Mais nos chers aventuriers, constamment là où on les attend pas, ont prouvé qu’il leur était plus dur de franchir un pont moisi que de battre une hydre : c’est bien simple on se serait cru à Intervilles (sans la vachette)! Et au jeu du plus beau plongeon, la palme revient sans doute à Pyro qui a FRANCHEMENT eu du mal (ah ça pour balancer des BF y’a du monde hein…), battant de peu Paloufette qui avec ses 12 tonnes d’équipement a quant à elle remporté le prix de la plus belle bombe. L’occasion pour eux de se faire sucer à mort. Par des sangsues, précisons-le.
La traversée du pont étant l’exploit du jour (ça doit chiffrer en PX ça…), les aventuriers décidèrent de faire un gros dodo.
Le lendemain matin, tout ce petit monde tout frais grimpa en haut de la pyramide où les attendait un curieux dispositif qui força le martyr en chef, j’ai nommé Slip Man à laisser un peu de sa vitalité en prenant une pose à la Jésus.
Dans le temple, une petite voix résonna à l’intention du voleur : « fais chauffer les dés gamin, tu vas en avoir besoin »… Et en effet entre la détection/désamorçage des pièges, la fouille pour dénicher des trésors et le décryptage d’un système de calendrier elfe il a eu de quoi faire !
La stèle découverte présentait ce texte:
"Derrière le dernier sceau, Il demeure, Seigneur de ce lieu.
Il est le servant du Maitre de la Vie et de la Mort, le Souverain des Deux Portes.
Il est les pouvoirs jumeaux de la Bénédiction orée et de la Destruction argentée.
Personne n'approchera tant que les Trois ne seront sauvées qu'Il a béni comme Promises,
Et à qui Il a donné les joyaux de son Royaume comme dot.
Paix aux ténèbres immortelles qui sont Siennes pour des siècles et des siècles."
Il s’est aussi mis en tête de résoudre un casse-tête aztéco-elfe à base de statue et de mains à abaisser. Il avait presque la bonne réponse pour révéler un passage secret (Singe-Serpent-Piranha-Souris : à retenir !): presque… Mais son erreur lui coûta rien moins que son visage ! Par chance, le mage eut la lumineuse (si si, je suis sincère, c’est vachement bien pensé) idée d’y substituer celui d’un serviteur invisible, ce qui évita au voleur de se promener avec une tronche lisse comme la fesse de paloufette (non pas qu'il n'ait une tête de cul en temps normal...).
Après être passé dans un enclos à Ettercaps (dûment défoncés, ainsi que quelques araignées de passage) et dans une espèce de cuisine avec une Maïté golémique décérébrée (avec un nouvel épisode comique où le mago a voulu empoisonner la nourriture des monstres qu’on venait de tuer… ^^)
Toutes ses péripéties relevaient donc du pipi de chat castré comparées à la méga-frustration qu’allait engendrer la salle suivante.
A première vue, rien de redoutable pourtant : des chérubins squelettes voletant autour d’un puits noirâtre. Et pourtant…
Le but de ces petites cochonneries n’était pas tant de tuer les aventuriers que de les mettre à poil, et sitôt entrés ces derniers se firent assaillir, se faisant chiper armes et bagages ! Le tout étant jeté dans le puits.
Le sort de ces enf… euh adversaires fut vite réglé, néanmoins il s’avéra que le liquide sombre emplissant le puits n’était pas de l’eau de boudin ni du pétrole mais un blob noir… Lequel a la particularité de digérer tout ce qu’il ingère !
Grâce à sa connexion avec son épée Dhaeraowbane (si si c’est son p’tit nom) et le puissant enchantement de cette dernière, le voleur parvient in extremis à la sauver. Le barbare quant à lui perdit son épée-briquet et sa toute nouvelle pique à viande électrique. Certains sacs à dos, ainsi que tous leurs contenus ont également été détruits par le blob qui va probablement essuyer quelques "manifestations de dépit" de la part des aventuriers…
Désarmés, amenuisés physiquement (force, constit...), les épreuves de ce temple ne semble pas tant de charcuter nos amis que de les affaiblir peu à peu, à petit feu...
Contre-enquête : une interview choc de notre journal
Depêche de la Gazette de l’Aventurier, le 19 mai 2009
De troublantes rumeurs remontent depuis hier des marais de Caldraza. Selon des sources bien informées, un groupe de dangereux psychopathes aurait infiltré ces lieux paisibles. De nombreux cadavres ont déjà été retrouvés sur son passage, la piste semblant se diriger vers le Temple Maudit (pas celui d’Indiana Jones, l’autre). Un reportage de notre correspondant local, Joe Bidjoba.
Joe Bidjoba – « L’affaire a éclaté hier au grand jour. Les premiers signes semblent remonter au port de Crescent City où les meurtriers présumés ont cherché à louer les services d’elfes des marais. Nos informateurs nous ont permis de remonter jusqu’à leur guide, un dénommé Squale.
Squale – Bon ben moi vous comprenez je suis elfe des marais, kupo. On est habitués à être traités comme des moins que rien, pas de respect, pas de couverture sociale ni de prime de risque, rien, kupo ! Alors quand ce paladin, là, il est venu me parler de liberté, de voyages… Moi au début je l’ai pris pour un pervers sexuel de plus, kupo !
JB – Excusez-moi mais… vous avez un accent non ?
Squale – Oui, mon grand-père était un mog… enfin passons. Non parce que des tordus j’en ai rencontré hein, kupo ! Des esclavagistes, des masochistes, des fétichistes, tout ce qui se termine en ‘iste’, kupokupo ! Mais alors une brochette de cinglés pareil, foi d’elfe, jamais, kupopopo !
JB – Donc ils ont loué vos services ? et ensuite ?
Squale – Exactement, kupo ! Ca faisait une journée complète qu’on avait passée dans les marais, avec le type en armure qui se prenait pour une agence de voyage, kupopo ! Nous nous sommes arrêtés pour la nuit ku, kupo. Et c’est là que ça a commencé, avec l’hydre. Kupo kupo !
JB – L’hydre, rien que ça !
Squale – Comme j’vous le dis, rien que ça, kupo !… J’étais là au moment où ça s’est passé, kupopo. Robocop et son pote l’elfe noir montaient la garde, et d’un coup ça a bardé, kupokupo…
JB – Nous avons d’ailleurs ce témoignage poignant de l’hydre Martine, en direct du paradis des hydres. Martine vous me recevez ?
Martine l’Hydre– Parfaitement Joe ! Bon ben moi vous comprenez je suis sexeuse de poussins chez Loué, forcément avec mes 7 têtes j’étais plutôt bonne dans mon métier vous voyez… Pis là je travaillais du soir, donc ma journée de boulot finie je rentrais chez moi, peinarde, à travers les marais, comme d’hab quoi !
JB – Et pouvez-vous nous raconter ce qui s’est passé ensuite ?
Martine – Ben donc sur la route du retour je m’étais braconné quelques elfes des marais vous voyez, histoire de nourrir les gamins… Je sais que c’est interdit, mais avec la crise économique, les temps sont durs vous savez… Pis d’un coup on me braque un projecteur dans la tronche ! Sur le coup j’me dis « Mince, les keufs ! ». Du coup je regarde et je vois quoi ? deux touristes qui me dévisagent comme si j’avais une queue de dragon au cul !
JB – Euh… c’est pour ainsi dire le cas non ?
Martine – Oui, bon… En tout cas, ils m’avaient filé la frousse ! Du coup je suis un peu énervée, je me dis « je vais les défoncer »… Ils réveillent leurs potes, ça faisait six en tout… Bon moi j’me dis six gus, sept têtes, tranquille Emile quoi… et là… et là… (elle éclate en sanglots)
Squale – J’ai tout vu ! La pauvre semblait bien partie ! Les gars se sont jetés sur elle, commençant à trancher des têtes… Mais chaque fois qu’une tombait, deux repoussaient !
JB – Tiens vous avez perdu votre accent ?
Squale – Nan mais le rédacteur en avait marre d’écrire « kupo » à chaque fin de phrase… Enfin soit le combat semblait mal engagé, l’hydre avait maintenant 10 têtes et le barbare faisait une crise identitaire ! Faut voir le truc : tout le monde était au combat, même un mec en slip, et y’avait cette armoire à glace qui regardait son épée magique +2 comme si c’était une merguez trop cuite… C’est à ce moment-là que j’ai vu le black… Do’Ulgar, de Rennes, je crois… Il leur a dit qu’il se rappelait d’un exposé sur les hydres qu’il avait fait en sixième, et que pour empêcher les têtes de repousser, il fallait les brûler… Ses potes ont manifestement compris la stratégie puisqu’ils s’en sont pris alors directement… au corps. Leur mage, Pierrot me semble-t-il, a fait cramer l’hydre, et les autres l’ont achevé à grands coups de latte (enfin à part le barbare quoi…). Moi je me suis chié dessus !
JB – Un récit hautement surprenant en effet ! Une hydre qui rentrait tranquillement chez elle sauvagement assassinée par des voyous ! D’autant que si j’ai bien compris, ils n’en sont pas restés là !
Squale – Comme j’vous l’dis ! Le lendemain on approchait du village, quand soudain, dans le ciel on voit une immense silhouette sombre… Un dragon noir ! Le genre de truc qu’on évite comme la peste quoi !
JB – Et donc vous vous êtes mis à couvert ?
Squale – Un peu mon n’veu ! Mais pendant que moi j’étais planqué, mouillant mes chausses pour la deuxième fois en quelques heures, eux discutaient pour savoir s’ils le butaient ou pas ! Paraît qu’il était pas si grand que ça, ce dragon ! des cinglés j’vous dis !
JB – Et donc à l’unanimité, ils ont décidé de l’attaquer ?
Squale – Ca dépend de ce que vous appelez « unanimité ». Si vous voulez dire que pendant qu’ils discutaient Slip Man s’est mis à canarder le dragon, ouais, c’était à l’unanimité…
JB – Je vous interromps car en exclusivité et en direct du paradis des dragons nous avons la victime, Gérard. Gérard, c’est à vous !
Gérard le Dragon – Oui, alors pour commercer, bonjour à tous ! Bon ben moi vous comprenez je suis un dragon noir, comme qui dirait l’archétype du monstre redoutable, la terreur des marais… En général je suis pas emmerdé vous voyez ! Et là je venais juste de chopper deux elfes pour mon saucisson (dans ma famille on est charcutiers et faiseurs de saucisson d’elfe de père en fils depuis 5 générations !), et je retournais à la boutique, la routine quoi… Quand d’un coup j’entends des cris en bas. Je me retourne et vois quelques humanoïdes qui me désignent. Je me dis qu’ils flippent, normal quoi. Et v’là-t’y pas que je me prends une flèche dans le derche ! Moi, un dragon ! Je me dis qu’ils sont complètement cons ! Ou aveugles, j’sais pas, avec la distance ils m’ont pris pour une perdrix, un truc du genre… Du coup je fais demi-tour, je leur crache mon p’tit jet d’acide pour leur montrer qui c’est le boss, vous comprenez… et là… là… (il éclate à son tour en sanglots)
Squale – Là aussi, j’ai tout vu ! Au lieu de se planquer comme toute personne saine d’esprit une bonne partie se tenait prêt à en découdre, et ils ont commencé à l’arroser de flèches ! Le dragon s’est bien rendu compte qu’il avait affaire à des psychopathes, en plus si j’ai bien compris il allait être en retard pour la fabrication de ses saucissons… Il a commencé à se carapater. Et là normalement, les gens sont contents d’être simplement encore en vie… Ben pas eux ! L’ami Pierrot s’est pris pour Jean-Michel Jarre et a envoyé un son&lumière direct dans la tronche du dragon qui a fini par s’écraser! J’en avais la gueule à terre… Et pour finir leur journée ils se sont détendus en plombant quelques wargouilles dans mon village. J’ai à peine eu le temps de leur expliquer le danger de ces bestioles qu’elles étaient toutes mortes.
JB – Un témoignage qui glace le sang… et figurez-vous que ce n’est pas fini. J’ai avec moi Jacquouille la wargouille, unique survivant d’un carnage qui a décimé sa famille…
Jacquouille la wargouille – Oui… excusez-moi je suis encore sous le choc… la colonie avaient entendu dire que quatre des nôtres étaient tombés la nuit précédente, j’avais été envoyé pour vérifier et je revenais faire mon rapport… sur le chemin du retour je vois leur groupe qui vient de découvrir un cadavre et qui se dirige vers notre foyer… Je les suis discrètement au moment où ils montent au grenier (après avoir lâchement assassiné un autre membre de mon espèce dans l’escalier), là où se cache toute la colonie ! Je me dis qu’ils sont faits comme des rats… Et là ben j’ai pas trop compris, le mago s’est pris pour Sangoku et a explosé le grenier ! Ils étaient quinze, bordel… quinze innocentes wargouilles qui au pire leur auraient volé leur tête pour faire de nouvelles et jolies petites wargouilles ! Pis merde, on pouvait discuter quoi ! Ou au moins faire un peu de corps-à-corps, pour nous laisser une chance… Ben même pas ! Et la police ne fait rien… On s’étonne après que les gens votent pour Sarko ! Encore choqué, je les suis, toujours discret, lorsqu’ils descendent au cellier. Je sais ce qu’il s’y trouve et je me disais que mes frères allaient être vengés… Même pas ! Pourtant, un démon téléporteur et un Skeletor quoi… Je pensais que ça allait le faire ! Ben pareil, ils se sont fait poutrer, et le portail dimensionnel qu’ils gardaient a été détruit… J’comprends pas, je comprends pas, je… (il éclate lui aussi en sanglots).
Joe Bidjoba – Une cellule psychologique de soutien a été mise en place pour accueillir les nombreux monstres choqués par des actes d’une telle barbarie. Espérons que les aventuriers quitteront rapidement les lieux afin que les marais retrouvent leur quiétude ancestrale. Merci de votre attention, c’était Joe Bidjoba pour la Gazette de l’aventurier. »
Flash économie : On nous signale une flambée du prix du saucisson d’elfe à la bourse de Wall Street.
De troublantes rumeurs remontent depuis hier des marais de Caldraza. Selon des sources bien informées, un groupe de dangereux psychopathes aurait infiltré ces lieux paisibles. De nombreux cadavres ont déjà été retrouvés sur son passage, la piste semblant se diriger vers le Temple Maudit (pas celui d’Indiana Jones, l’autre). Un reportage de notre correspondant local, Joe Bidjoba.
Joe Bidjoba – « L’affaire a éclaté hier au grand jour. Les premiers signes semblent remonter au port de Crescent City où les meurtriers présumés ont cherché à louer les services d’elfes des marais. Nos informateurs nous ont permis de remonter jusqu’à leur guide, un dénommé Squale.
Squale – Bon ben moi vous comprenez je suis elfe des marais, kupo. On est habitués à être traités comme des moins que rien, pas de respect, pas de couverture sociale ni de prime de risque, rien, kupo ! Alors quand ce paladin, là, il est venu me parler de liberté, de voyages… Moi au début je l’ai pris pour un pervers sexuel de plus, kupo !
JB – Excusez-moi mais… vous avez un accent non ?
Squale – Oui, mon grand-père était un mog… enfin passons. Non parce que des tordus j’en ai rencontré hein, kupo ! Des esclavagistes, des masochistes, des fétichistes, tout ce qui se termine en ‘iste’, kupokupo ! Mais alors une brochette de cinglés pareil, foi d’elfe, jamais, kupopopo !
JB – Donc ils ont loué vos services ? et ensuite ?
Squale – Exactement, kupo ! Ca faisait une journée complète qu’on avait passée dans les marais, avec le type en armure qui se prenait pour une agence de voyage, kupopo ! Nous nous sommes arrêtés pour la nuit ku, kupo. Et c’est là que ça a commencé, avec l’hydre. Kupo kupo !
JB – L’hydre, rien que ça !
Squale – Comme j’vous le dis, rien que ça, kupo !… J’étais là au moment où ça s’est passé, kupopo. Robocop et son pote l’elfe noir montaient la garde, et d’un coup ça a bardé, kupokupo…
JB – Nous avons d’ailleurs ce témoignage poignant de l’hydre Martine, en direct du paradis des hydres. Martine vous me recevez ?
Martine l’Hydre– Parfaitement Joe ! Bon ben moi vous comprenez je suis sexeuse de poussins chez Loué, forcément avec mes 7 têtes j’étais plutôt bonne dans mon métier vous voyez… Pis là je travaillais du soir, donc ma journée de boulot finie je rentrais chez moi, peinarde, à travers les marais, comme d’hab quoi !
JB – Et pouvez-vous nous raconter ce qui s’est passé ensuite ?
Martine – Ben donc sur la route du retour je m’étais braconné quelques elfes des marais vous voyez, histoire de nourrir les gamins… Je sais que c’est interdit, mais avec la crise économique, les temps sont durs vous savez… Pis d’un coup on me braque un projecteur dans la tronche ! Sur le coup j’me dis « Mince, les keufs ! ». Du coup je regarde et je vois quoi ? deux touristes qui me dévisagent comme si j’avais une queue de dragon au cul !
JB – Euh… c’est pour ainsi dire le cas non ?
Martine – Oui, bon… En tout cas, ils m’avaient filé la frousse ! Du coup je suis un peu énervée, je me dis « je vais les défoncer »… Ils réveillent leurs potes, ça faisait six en tout… Bon moi j’me dis six gus, sept têtes, tranquille Emile quoi… et là… et là… (elle éclate en sanglots)
Squale – J’ai tout vu ! La pauvre semblait bien partie ! Les gars se sont jetés sur elle, commençant à trancher des têtes… Mais chaque fois qu’une tombait, deux repoussaient !
JB – Tiens vous avez perdu votre accent ?
Squale – Nan mais le rédacteur en avait marre d’écrire « kupo » à chaque fin de phrase… Enfin soit le combat semblait mal engagé, l’hydre avait maintenant 10 têtes et le barbare faisait une crise identitaire ! Faut voir le truc : tout le monde était au combat, même un mec en slip, et y’avait cette armoire à glace qui regardait son épée magique +2 comme si c’était une merguez trop cuite… C’est à ce moment-là que j’ai vu le black… Do’Ulgar, de Rennes, je crois… Il leur a dit qu’il se rappelait d’un exposé sur les hydres qu’il avait fait en sixième, et que pour empêcher les têtes de repousser, il fallait les brûler… Ses potes ont manifestement compris la stratégie puisqu’ils s’en sont pris alors directement… au corps. Leur mage, Pierrot me semble-t-il, a fait cramer l’hydre, et les autres l’ont achevé à grands coups de latte (enfin à part le barbare quoi…). Moi je me suis chié dessus !
JB – Un récit hautement surprenant en effet ! Une hydre qui rentrait tranquillement chez elle sauvagement assassinée par des voyous ! D’autant que si j’ai bien compris, ils n’en sont pas restés là !
Squale – Comme j’vous l’dis ! Le lendemain on approchait du village, quand soudain, dans le ciel on voit une immense silhouette sombre… Un dragon noir ! Le genre de truc qu’on évite comme la peste quoi !
JB – Et donc vous vous êtes mis à couvert ?
Squale – Un peu mon n’veu ! Mais pendant que moi j’étais planqué, mouillant mes chausses pour la deuxième fois en quelques heures, eux discutaient pour savoir s’ils le butaient ou pas ! Paraît qu’il était pas si grand que ça, ce dragon ! des cinglés j’vous dis !
JB – Et donc à l’unanimité, ils ont décidé de l’attaquer ?
Squale – Ca dépend de ce que vous appelez « unanimité ». Si vous voulez dire que pendant qu’ils discutaient Slip Man s’est mis à canarder le dragon, ouais, c’était à l’unanimité…
JB – Je vous interromps car en exclusivité et en direct du paradis des dragons nous avons la victime, Gérard. Gérard, c’est à vous !
Gérard le Dragon – Oui, alors pour commercer, bonjour à tous ! Bon ben moi vous comprenez je suis un dragon noir, comme qui dirait l’archétype du monstre redoutable, la terreur des marais… En général je suis pas emmerdé vous voyez ! Et là je venais juste de chopper deux elfes pour mon saucisson (dans ma famille on est charcutiers et faiseurs de saucisson d’elfe de père en fils depuis 5 générations !), et je retournais à la boutique, la routine quoi… Quand d’un coup j’entends des cris en bas. Je me retourne et vois quelques humanoïdes qui me désignent. Je me dis qu’ils flippent, normal quoi. Et v’là-t’y pas que je me prends une flèche dans le derche ! Moi, un dragon ! Je me dis qu’ils sont complètement cons ! Ou aveugles, j’sais pas, avec la distance ils m’ont pris pour une perdrix, un truc du genre… Du coup je fais demi-tour, je leur crache mon p’tit jet d’acide pour leur montrer qui c’est le boss, vous comprenez… et là… là… (il éclate à son tour en sanglots)
Squale – Là aussi, j’ai tout vu ! Au lieu de se planquer comme toute personne saine d’esprit une bonne partie se tenait prêt à en découdre, et ils ont commencé à l’arroser de flèches ! Le dragon s’est bien rendu compte qu’il avait affaire à des psychopathes, en plus si j’ai bien compris il allait être en retard pour la fabrication de ses saucissons… Il a commencé à se carapater. Et là normalement, les gens sont contents d’être simplement encore en vie… Ben pas eux ! L’ami Pierrot s’est pris pour Jean-Michel Jarre et a envoyé un son&lumière direct dans la tronche du dragon qui a fini par s’écraser! J’en avais la gueule à terre… Et pour finir leur journée ils se sont détendus en plombant quelques wargouilles dans mon village. J’ai à peine eu le temps de leur expliquer le danger de ces bestioles qu’elles étaient toutes mortes.
JB – Un témoignage qui glace le sang… et figurez-vous que ce n’est pas fini. J’ai avec moi Jacquouille la wargouille, unique survivant d’un carnage qui a décimé sa famille…
Jacquouille la wargouille – Oui… excusez-moi je suis encore sous le choc… la colonie avaient entendu dire que quatre des nôtres étaient tombés la nuit précédente, j’avais été envoyé pour vérifier et je revenais faire mon rapport… sur le chemin du retour je vois leur groupe qui vient de découvrir un cadavre et qui se dirige vers notre foyer… Je les suis discrètement au moment où ils montent au grenier (après avoir lâchement assassiné un autre membre de mon espèce dans l’escalier), là où se cache toute la colonie ! Je me dis qu’ils sont faits comme des rats… Et là ben j’ai pas trop compris, le mago s’est pris pour Sangoku et a explosé le grenier ! Ils étaient quinze, bordel… quinze innocentes wargouilles qui au pire leur auraient volé leur tête pour faire de nouvelles et jolies petites wargouilles ! Pis merde, on pouvait discuter quoi ! Ou au moins faire un peu de corps-à-corps, pour nous laisser une chance… Ben même pas ! Et la police ne fait rien… On s’étonne après que les gens votent pour Sarko ! Encore choqué, je les suis, toujours discret, lorsqu’ils descendent au cellier. Je sais ce qu’il s’y trouve et je me disais que mes frères allaient être vengés… Même pas ! Pourtant, un démon téléporteur et un Skeletor quoi… Je pensais que ça allait le faire ! Ben pareil, ils se sont fait poutrer, et le portail dimensionnel qu’ils gardaient a été détruit… J’comprends pas, je comprends pas, je… (il éclate lui aussi en sanglots).
Joe Bidjoba – Une cellule psychologique de soutien a été mise en place pour accueillir les nombreux monstres choqués par des actes d’une telle barbarie. Espérons que les aventuriers quitteront rapidement les lieux afin que les marais retrouvent leur quiétude ancestrale. Merci de votre attention, c’était Joe Bidjoba pour la Gazette de l’aventurier. »
Flash économie : On nous signale une flambée du prix du saucisson d’elfe à la bourse de Wall Street.
En route pour les marais!
( - Edwyn - )
Petit résumé
On achète un esclave pour lui offrir une nouvelle vie, mais d’abord il nous sert deguide dans les marais.
Pendant la nuit lors du tour de garde dans le marais mon petit voleur-rôdeur-mage me signale du bruit venant d’un peu plus loin. Je décide donc d’éclairer l’endroit pour surprendre nos agresseurs qui se sont embusqué avec une petite lumière et suite à cela on découvre une petite Hydre... Qui du coup nous agresse à cause de la lumière. Nous décidons de lui couper les têtes ce qui a pour conséquences de multiplier leur nombre. Résultat le barbare fait dans ses chaussures une belle drisse qui donne l’idée à Pyro de faire une petite pyrobombe. Nous arrivons à la vaincre en la coupant en deux dans le sens de la longueur.
Le petit elfe des marais commence à comprendre ce qu’il pourrait vivre en nous accompagnant! Nous reprenons la route. Nous posons pied à terre. Nous marchions quand tout à coup on entend des cri d’elfes des marais. Nous décidons d’aller les secourir quand on voit un jeune dragon noir attaquer ces elfes après un moment d’hésitation pour savoir si on le tue ou pas, le moine prend son arc et lui tire dessus. Du coup tout les compagnons l’imitèrent sauf moi qui m’apprêtais à accueillir le bestiaux s’il se posait. Pyro décide alors d’utiliser son éclair maximise sur le petit dragon qui grille d’un coup ou presque. Du coup notre petit guide commence à nous prendre pour des dieux et nous guide à son village pour nous y restaurer et dormir. Pendant la soirée des têtes avec des ailes de chauves souris nous amusent en voulant nous faire peur nous les abattons tranquillou... faut dire que après un dragon et une hydre on était en forme.
Le lendemain notre guide nous montre le chemin pour aller vers notre destination: le temple perdu, mais ne nous accompagne pas car c’est interdit pour les elfes. Nous avançons et tombons sur une petite maison où le moine entend des voix, nous décidons d’aller voir ce qui se passe en s’approchant on voit un cadavre sans tête, on pénètre dans la maison et on entend un gars descendre les escaliers et sa tête s’arrache de son corps et des ailes lui poussent. On sait maintenant d’où viennent les têtes volantes! On l’achève et on continue d’explorer la maison à l’étage, on entend du bruit du grenier mais ne voyant rien ma soeur fait Lumière et là une horde de têtes volantes commence à nous charger. Pyro fidèle à lui-même fait exploser le toit de la maison avec les créatures.
Mais notre bon voleur découvre une cave secrète qui est plongée dans les ténèbres, je décide de faire à mon tour un sort de lumière et là on découvre une cave vide, de ce fait notre voleur se dit que c’est louche et cherche un passage secret. Il découvre qu’un mur de pierre vient d’être monté alors je prends le marteau de guerre de la sœurette, je donne un majestueux coup qui ébranle les fondations mais ne fait pas céder le mur. De ce fait 2 démons se téléportent derrière nous et notamment sur le voleur et le mage qui prennent cher, le plus petit démon meurt rapidement pendant que le gros démon s’amuse à se téléporter et frapper les faibles d’apparence, il commence a faiblir et s’enfuit. De ce fait le barbounet met une petite pichenette dans le mur qui s’effondre. Nous découvrons derrière un mage qui sert de portail entre 2 plans on décide de le tuer car il souffre énormément, ce qui a pour effet de refermer le portail.
Suite à cela on détruit l’autel et fouille ces ateliers et je pense que nous venons de lever une malédiction. Nous nous apprêtons à repartir pour le temple après avoir soigner les blesser.
Petit résumé
On achète un esclave pour lui offrir une nouvelle vie, mais d’abord il nous sert deguide dans les marais.
Pendant la nuit lors du tour de garde dans le marais mon petit voleur-rôdeur-mage me signale du bruit venant d’un peu plus loin. Je décide donc d’éclairer l’endroit pour surprendre nos agresseurs qui se sont embusqué avec une petite lumière et suite à cela on découvre une petite Hydre... Qui du coup nous agresse à cause de la lumière. Nous décidons de lui couper les têtes ce qui a pour conséquences de multiplier leur nombre. Résultat le barbare fait dans ses chaussures une belle drisse qui donne l’idée à Pyro de faire une petite pyrobombe. Nous arrivons à la vaincre en la coupant en deux dans le sens de la longueur.
Le petit elfe des marais commence à comprendre ce qu’il pourrait vivre en nous accompagnant! Nous reprenons la route. Nous posons pied à terre. Nous marchions quand tout à coup on entend des cri d’elfes des marais. Nous décidons d’aller les secourir quand on voit un jeune dragon noir attaquer ces elfes après un moment d’hésitation pour savoir si on le tue ou pas, le moine prend son arc et lui tire dessus. Du coup tout les compagnons l’imitèrent sauf moi qui m’apprêtais à accueillir le bestiaux s’il se posait. Pyro décide alors d’utiliser son éclair maximise sur le petit dragon qui grille d’un coup ou presque. Du coup notre petit guide commence à nous prendre pour des dieux et nous guide à son village pour nous y restaurer et dormir. Pendant la soirée des têtes avec des ailes de chauves souris nous amusent en voulant nous faire peur nous les abattons tranquillou... faut dire que après un dragon et une hydre on était en forme.
Le lendemain notre guide nous montre le chemin pour aller vers notre destination: le temple perdu, mais ne nous accompagne pas car c’est interdit pour les elfes. Nous avançons et tombons sur une petite maison où le moine entend des voix, nous décidons d’aller voir ce qui se passe en s’approchant on voit un cadavre sans tête, on pénètre dans la maison et on entend un gars descendre les escaliers et sa tête s’arrache de son corps et des ailes lui poussent. On sait maintenant d’où viennent les têtes volantes! On l’achève et on continue d’explorer la maison à l’étage, on entend du bruit du grenier mais ne voyant rien ma soeur fait Lumière et là une horde de têtes volantes commence à nous charger. Pyro fidèle à lui-même fait exploser le toit de la maison avec les créatures.
Mais notre bon voleur découvre une cave secrète qui est plongée dans les ténèbres, je décide de faire à mon tour un sort de lumière et là on découvre une cave vide, de ce fait notre voleur se dit que c’est louche et cherche un passage secret. Il découvre qu’un mur de pierre vient d’être monté alors je prends le marteau de guerre de la sœurette, je donne un majestueux coup qui ébranle les fondations mais ne fait pas céder le mur. De ce fait 2 démons se téléportent derrière nous et notamment sur le voleur et le mage qui prennent cher, le plus petit démon meurt rapidement pendant que le gros démon s’amuse à se téléporter et frapper les faibles d’apparence, il commence a faiblir et s’enfuit. De ce fait le barbounet met une petite pichenette dans le mur qui s’effondre. Nous découvrons derrière un mage qui sert de portail entre 2 plans on décide de le tuer car il souffre énormément, ce qui a pour effet de refermer le portail.
Suite à cela on détruit l’autel et fouille ces ateliers et je pense que nous venons de lever une malédiction. Nous nous apprêtons à repartir pour le temple après avoir soigner les blesser.
Entretien avec une Drow
Résumé de quelques échanges entre Deren et Dark Mariah
Tout d’abord elle ne semble pas mauvaise.
Ensuite elle est tout aussi avide de connaitre mon histoire que moi la sienne, pour la même raison : la rareté des drows vivant parmi les humains.
Les seuls drows qu’elle ait vu se sont montrés plus qu'hostiles envers elle.
Pour son histoire, elle ne cherche pas trop à s'en cacher mais la distille en fonction de ce que je lui raconte sur la mienne.
Elle cherche a savoir comment je me suis retrouvé avec mes compagnons, à affronter ceux de ma race et comment je suis perçu dans ce monde...
Sa mere a été séduite par un drow qui l'a abandonnée ensuite, ce qui l'a detruite causé sa mort.
Elle a vécu dans la rue, cherchant à se frayer un chemin dans la chaîne alimentaire de la fortune et du pouvoir. De part sa nature drow et ses pouvoirs magiques, tous se sont montrés soupçonneux et ont cherché à l'écraser.
Elle a volé, s'est prostitué et a tué pour atteindre sa position mais son ascension a été facilitée avec le demantelement de l'ancienne Guilde des Voleurs et la mise à mort de leurs anciens maîtres : les Lankins.
A partir du moment je l'ai informé de mon hostilité envers les drows, elle s'est montré beaucoup plus amicale.
Elle vit dans ce manoir maintenant avec sa demi-soeur : la rousse à qui Pyro et Regdar ont eu affaire. C'est son lieutenant.
Au cours de la conversation, elle me parle un peu de son père : Revekhal Sunspite.
C'est un navigateur sur un vaisseau pirate. Un fugitif, comme moi, de l'empire Drow. Il a commis un crime contre son peule et a fuit avant d'être capturé.
Selon lui, les drows planifiaient une invasion massive contre la surface qui serait lancé quand le temps serait venu. Apparamment une force appellé 'L'obscurité' les aide et décide de quand devra être lancée l'invasion. Au moment où Sunspite a fui, les drows essayaient d'organiser les races de l'Underdark en une titanesque armée appellé l'Alliance Chtonique.
Elle me demande, si jamais je venais à entendre parler de son pere de l'en informer, qu'il soit en vie ou non... et si possible où le trouver. Elle souhaite régler un compte avec lui.
« Les Lankins ont été trahis. Le coupable n'a jamais été découvert.
Je ne faisais pas partie de la Guilde à ce moment-là. Ca a eu lieu il y a 10 ans. Et ils ont été exécuté par l'Eglise.
On raconte que les Lankins ont caché toute leur fortune avant de se faire exécuter mais elle demeure introuvable encore aujourd'hui.
Le seul vestige de l'ancienne Guilde est le rite de passage. Les postulants doivent survivre au labyrinthe.
Si tu souhaites en savoir plus tu devrais questionner les autres seigneurs; ils faisaient tous parti de la Guilde à ce moment-là.
Pour ce qui est de te mettre en relation, je peux faire en sorte qu'ils te reçoivent mais ils ne seront pas forcement disposer à t'aider.
La terreur? Je n'en ai jamais entendu parler. A part l'héritage racial de mon pere je ne connais rien sur les drows.
Les autres seigneurs n'auraient rien à gagner à se rapprocher des drows mais la prudence est de mise.
Seul Raglan pourrait être hors de soupçons. Il demeure très attaché aux anciennes lois de la Guilde et est très patriotique.
Quant à mon père, la seule piste que j'ai est son nom : Revekhal Sunspite. Il semble vouloir garder un profil discret. »
Tout d’abord elle ne semble pas mauvaise.
Ensuite elle est tout aussi avide de connaitre mon histoire que moi la sienne, pour la même raison : la rareté des drows vivant parmi les humains.
Les seuls drows qu’elle ait vu se sont montrés plus qu'hostiles envers elle.
Pour son histoire, elle ne cherche pas trop à s'en cacher mais la distille en fonction de ce que je lui raconte sur la mienne.
Elle cherche a savoir comment je me suis retrouvé avec mes compagnons, à affronter ceux de ma race et comment je suis perçu dans ce monde...
Sa mere a été séduite par un drow qui l'a abandonnée ensuite, ce qui l'a detruite causé sa mort.
Elle a vécu dans la rue, cherchant à se frayer un chemin dans la chaîne alimentaire de la fortune et du pouvoir. De part sa nature drow et ses pouvoirs magiques, tous se sont montrés soupçonneux et ont cherché à l'écraser.
Elle a volé, s'est prostitué et a tué pour atteindre sa position mais son ascension a été facilitée avec le demantelement de l'ancienne Guilde des Voleurs et la mise à mort de leurs anciens maîtres : les Lankins.
A partir du moment je l'ai informé de mon hostilité envers les drows, elle s'est montré beaucoup plus amicale.
Elle vit dans ce manoir maintenant avec sa demi-soeur : la rousse à qui Pyro et Regdar ont eu affaire. C'est son lieutenant.
Au cours de la conversation, elle me parle un peu de son père : Revekhal Sunspite.
C'est un navigateur sur un vaisseau pirate. Un fugitif, comme moi, de l'empire Drow. Il a commis un crime contre son peule et a fuit avant d'être capturé.
Selon lui, les drows planifiaient une invasion massive contre la surface qui serait lancé quand le temps serait venu. Apparamment une force appellé 'L'obscurité' les aide et décide de quand devra être lancée l'invasion. Au moment où Sunspite a fui, les drows essayaient d'organiser les races de l'Underdark en une titanesque armée appellé l'Alliance Chtonique.
Elle me demande, si jamais je venais à entendre parler de son pere de l'en informer, qu'il soit en vie ou non... et si possible où le trouver. Elle souhaite régler un compte avec lui.
« Les Lankins ont été trahis. Le coupable n'a jamais été découvert.
Je ne faisais pas partie de la Guilde à ce moment-là. Ca a eu lieu il y a 10 ans. Et ils ont été exécuté par l'Eglise.
On raconte que les Lankins ont caché toute leur fortune avant de se faire exécuter mais elle demeure introuvable encore aujourd'hui.
Le seul vestige de l'ancienne Guilde est le rite de passage. Les postulants doivent survivre au labyrinthe.
Si tu souhaites en savoir plus tu devrais questionner les autres seigneurs; ils faisaient tous parti de la Guilde à ce moment-là.
Pour ce qui est de te mettre en relation, je peux faire en sorte qu'ils te reçoivent mais ils ne seront pas forcement disposer à t'aider.
La terreur? Je n'en ai jamais entendu parler. A part l'héritage racial de mon pere je ne connais rien sur les drows.
Les autres seigneurs n'auraient rien à gagner à se rapprocher des drows mais la prudence est de mise.
Seul Raglan pourrait être hors de soupçons. Il demeure très attaché aux anciennes lois de la Guilde et est très patriotique.
Quant à mon père, la seule piste que j'ai est son nom : Revekhal Sunspite. Il semble vouloir garder un profil discret. »
Pyro sait parler aux femmes
- Pyro -
(Note de Deren : je précise que mon correcteur orthographique s'est suicidé au milieu du dialogue ^^)
Pour une fois plutôt que te presenter un résumé de la campagne je vous propose un extrait de celle-ci.
Contexte : le mage Pyro sortant de chez Dark Maria au petit matin et s'adressant à ses compagnons de jeux..........
Pyro : Désolé de rentrer si tard c'était plus long que prévu .....
Compagnon : Alors, raconte!
P: Au début c'était bien mais après je voulais arrêter mais elle en voulait encore et encore
c: ça va, t'as pas dû t'ennuyer
P : au non ca c'est sûr, c'était un peu long mais chaque échange était unique et cela en valait la peine. J'aurais jamais trouvé cela ailleurs.
c : et alors? et alors??
P: A un moment elle a eu mal dans le poignet, au bout de toute une nuit c'est normal, elle est pas habituée comme moi .
C: ah seulement au poignet hihihihi, habitué? te vante pas trop non plus on t'a jamais vu à l'oeuvre depuis le début de notre aventure
P: euh un peu dans le bras aussi.......... oui c'est sûr habituellement, je fais cela tout seul dès que j'ai un peu de temps libre.
C: sérieux????
P: Bien sûr, c'est cela la vie de mago.
C: Ouais pas super. Bon et après?
P: elle voulait arrêter mais je lui ai dit: ah ca NON maintenant qu'on a déjà fait les 3/4, je finis sinon j'aurais tout fait ça pour rien.
C : C'est sûr!!!!!!!!
P: ben oui si tu vas pas jusqu'au bout du truc ça sert à rien
C: on te savait pas comme ça
P: c'est déjà galère d'arriver jusqu'à elle, alors ....
C: oui oui on a compris
P: c'est dommage, on aurait bien refait cela cette nuit mais on doit partir et puis j'aimerais dormir un peu cette nuit.
C: sacré Pyro elle va te manquer la Dark Maria
P: ouais, de toute facon j'ai eu ce que je voulais. Je pense que maintenant cela lui profiterait. Déjà qu'elle m'a bien entubé, enfin ca reste une drow... demi mais drow quand même, mais bon si je repasse pourquoi pas.
C : entuber ?????
P: oui c'est une pratique courante entre mages, il y en a toujours un qui reçoit plus que l'autre. Alors imaginez avec une drow même si c'est une demie... c'est sûr tu te fais entuber. D'ailleurs faudra que je te forme aussi à cela mon jeune apprenti mais bon vu ta race tu as déjà de bonnes dispositions ahahaha
C : (l'ensemble du groupe se retournant vers le drow).........
Barbounet : Mais en fait tu voulais vraiment me défoncer hier ........salopard !!!!!!!!
mais ceci est un autre extrait
si on rajoute le fameux "je pisse dans tes bottes" et l'aventure des paladin au pays de la religion je crois que j'ai bien tout résumé
ah non, j'ai oublié le moine ........oh oui oh oui oh oui oui voila c'est rectifié
a lundi pour de prochaines aventures
Pyro le mage puceau au grosse boules ........................................................de feu
(Note de Deren : je précise que mon correcteur orthographique s'est suicidé au milieu du dialogue ^^)
Pour une fois plutôt que te presenter un résumé de la campagne je vous propose un extrait de celle-ci.
Contexte : le mage Pyro sortant de chez Dark Maria au petit matin et s'adressant à ses compagnons de jeux..........
Pyro : Désolé de rentrer si tard c'était plus long que prévu .....
Compagnon : Alors, raconte!
P: Au début c'était bien mais après je voulais arrêter mais elle en voulait encore et encore
c: ça va, t'as pas dû t'ennuyer
P : au non ca c'est sûr, c'était un peu long mais chaque échange était unique et cela en valait la peine. J'aurais jamais trouvé cela ailleurs.
c : et alors? et alors??
P: A un moment elle a eu mal dans le poignet, au bout de toute une nuit c'est normal, elle est pas habituée comme moi .
C: ah seulement au poignet hihihihi, habitué? te vante pas trop non plus on t'a jamais vu à l'oeuvre depuis le début de notre aventure
P: euh un peu dans le bras aussi.......... oui c'est sûr habituellement, je fais cela tout seul dès que j'ai un peu de temps libre.
C: sérieux????
P: Bien sûr, c'est cela la vie de mago.
C: Ouais pas super. Bon et après?
P: elle voulait arrêter mais je lui ai dit: ah ca NON maintenant qu'on a déjà fait les 3/4, je finis sinon j'aurais tout fait ça pour rien.
C : C'est sûr!!!!!!!!
P: ben oui si tu vas pas jusqu'au bout du truc ça sert à rien
C: on te savait pas comme ça
P: c'est déjà galère d'arriver jusqu'à elle, alors ....
C: oui oui on a compris
P: c'est dommage, on aurait bien refait cela cette nuit mais on doit partir et puis j'aimerais dormir un peu cette nuit.
C: sacré Pyro elle va te manquer la Dark Maria
P: ouais, de toute facon j'ai eu ce que je voulais. Je pense que maintenant cela lui profiterait. Déjà qu'elle m'a bien entubé, enfin ca reste une drow... demi mais drow quand même, mais bon si je repasse pourquoi pas.
C : entuber ?????
P: oui c'est une pratique courante entre mages, il y en a toujours un qui reçoit plus que l'autre. Alors imaginez avec une drow même si c'est une demie... c'est sûr tu te fais entuber. D'ailleurs faudra que je te forme aussi à cela mon jeune apprenti mais bon vu ta race tu as déjà de bonnes dispositions ahahaha
C : (l'ensemble du groupe se retournant vers le drow).........
Barbounet : Mais en fait tu voulais vraiment me défoncer hier ........salopard !!!!!!!!
mais ceci est un autre extrait
si on rajoute le fameux "je pisse dans tes bottes" et l'aventure des paladin au pays de la religion je crois que j'ai bien tout résumé
ah non, j'ai oublié le moine ........oh oui oh oui oh oui oui voila c'est rectifié
a lundi pour de prochaines aventures
Pyro le mage puceau au grosse boules ........................................................de feu
dimanche 27 septembre 2009
Allez hop, on enchaine !
Première partie : Veni, vidi, vici
Le groupe a réglé son compte à la prêtresse drow qui faisait sa maligne (et à ses copines les araignées), avec beaucoup de difficultés toutefois. On déplore d'ailleurs le premier "vrai" décès de la campagne avec le barbare qui malgré ses 80Pv passés s'est fait rétamer par une gonz' . Mais la mort est une contrariété passagère pour les Starborn, un p'tit coup au node et hop! en avant Guingamp! Au passage c'est encore le mage qui a sauvé le morceau! (il est fort ce mage. Et il va m'apprendre à devenir fort aussi, hein ouais?)
Deuxième partie : Cap sur Crescent City!
Après avoir été fêtés comme des héros pendant au moins 12 secondes, nous avons poliment été empressés de dégager le plancher pour amener la guerre ailleurs. En nous donnant un chouette bateau au passage, que même Foncia de Michel Desjoyaux il est pas aussi bien (Lalalalala Foncia Foncia lalalala). En cours de route un genre de Cupidon a voulu enflammer nos coeurs et nos voiles, mais il a proprement été reçu... Il a réussi à s'enfuir mais devrait avoir besoin d'un coussin pour les 15 prochaines années.
Le reste du voyage se déroulant sans encombre, les aventuriers voient se profiler à l'horizon le célèbre repaire de voleurs...
Paf, pastèque !
Bon ben v'la !
Barbounet avait déjà frôlé la mort il y a quelques jours, pas tout à fait remis il a aujoud'hui succombé sous les coups d'une guinasse qui sent des pieds.
Alors qu'ils s'appretaient à aller à l'assaut de la pretresse et lui tailler un short bien comme il faut, 4 araignées de Tchernobyl sont arrivées devant les 2 héros en armure et le mec en slip (chercher l'erreur de stratégie). 2 araignées furent rapidement tuées tandis que les 2 autres s'acharnaient sur paloufette qui lisait un petit manuel de stratégie militaire histoire de passer le temps pendant que les insectes essayaient de la chatouiller.
Le plus "fûté" des trois se jette "à la moine" sur la barrière de lame qui protégeait la générale. Son cheval est immédiatement transformé en saucisson du même nom, tandis que le cavalier se retrouve au pied de l'ennemie, scarifié comme un ado dépressif. Il se relève fait style que tout va bien mais il a du se froisser un poil ou quelque chose comme ça parce que du coup il se révèle incapable de frapper correctement la morue malgré 4 attaques ! Il s'écroule une première fois, hors de combat, se relève grace à un soin venu d'il ne sait où, il n'a vu personne autour de lui. Vexé comme un pou il retente 2 fois sa chance mais le coeur ni est plus, ses forces l'ont abandonné et c'est sans peine que la dinde vient a bout de lui. Il meurt sur le coup, épuisé au champ de bataille devant le dernier ennemi. La loose quoi.
Par la magie du node ses camarades l'ont fait revenir, il est dans le même état qu'avant, juste à t'il l'impression d'être un tout petit peu plus con qu'avant (si si, c'est possible).
Du coup il a pas le temps qu'on lui explique ce qui s'est passé après qu'il se retrouve à post-comater sur un bateau en partance pour le continent d'après ce qu'il a entendu. Chemin faisant il à l'occasion de faire un petit coup de "Barbarcher", le fameux mix de Conan et de Robin des Bois, sur une saleté ailée qui voulait cramer le navire.
C'est pas tant cramer le navire qui lui pose un problème : c'est que du coup faut aller dans l'eau, et l'eau pour lui c'est à petites doses...
Ressemblance
Le remake du seigneur des anneaux se passe bien. Ben oui : "C'est aux portes de Saragost que sera scellé le destin des peuples libres de Chillhame" ça rappelle quelque chose à tout le monde. ^^
Donc pour le résumé de lundi merci de regarder le Retour du Roi en divisant le nombre d'ennemis par 20, enlevez les fantômes des morts qui suivent Aragorn, les trolls, les Harradrims et les Nazguls, remplacez par une vingtaine de géants, des héros mineurs et majeurs et autres, une counasse à la tête de l'armée adverse, remplacez les orques par des nains et vous obtenez ainsi l'assaut aux portes de Saragost :)
La charge des rohirrims à eu lieu, la percée aussi, les pierres sur les remparts, les salves d'archerie, les géants qui tombent, etc...
A noter dans les faits marquants : Un de nos camarades à péri au combat tandis qu'un autre hurle comme un sourd à chaque fois qu'il tranche un ennemi ! ^^
Manque pu que faire passer une épée dans le crâne d'un Roi Sorcier d'Angmar, bon vu qu'on en a pas sous la main on va tenter de faire ça avec Peggy la cochonne qui va moins faire la maline quand on va lui tomber à 3 sur le râble ^^
Donc pour le résumé de lundi merci de regarder le Retour du Roi en divisant le nombre d'ennemis par 20, enlevez les fantômes des morts qui suivent Aragorn, les trolls, les Harradrims et les Nazguls, remplacez par une vingtaine de géants, des héros mineurs et majeurs et autres, une counasse à la tête de l'armée adverse, remplacez les orques par des nains et vous obtenez ainsi l'assaut aux portes de Saragost :)
La charge des rohirrims à eu lieu, la percée aussi, les pierres sur les remparts, les salves d'archerie, les géants qui tombent, etc...
A noter dans les faits marquants : Un de nos camarades à péri au combat tandis qu'un autre hurle comme un sourd à chaque fois qu'il tranche un ennemi ! ^^
Manque pu que faire passer une épée dans le crâne d'un Roi Sorcier d'Angmar, bon vu qu'on en a pas sous la main on va tenter de faire ça avec Peggy la cochonne qui va moins faire la maline quand on va lui tomber à 3 sur le râble ^^
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