Contre-enquête : une interview choc de notre journal

Depêche de la Gazette de l’Aventurier, le 19 mai 2009


De troublantes rumeurs remontent depuis hier des marais de Caldraza. Selon des sources bien informées, un groupe de dangereux psychopathes aurait infiltré ces lieux paisibles. De nombreux cadavres ont déjà été retrouvés sur son passage, la piste semblant se diriger vers le Temple Maudit (pas celui d’Indiana Jones, l’autre). Un reportage de notre correspondant local, Joe Bidjoba.
Joe Bidjoba – « L’affaire a éclaté hier au grand jour. Les premiers signes semblent remonter au port de Crescent City où les meurtriers présumés ont cherché à louer les services d’elfes des marais. Nos informateurs nous ont permis de remonter jusqu’à leur guide, un dénommé Squale.
Squale – Bon ben moi vous comprenez je suis elfe des marais, kupo. On est habitués à être traités comme des moins que rien, pas de respect, pas de couverture sociale ni de prime de risque, rien, kupo ! Alors quand ce paladin, là, il est venu me parler de liberté, de voyages… Moi au début je l’ai pris pour un pervers sexuel de plus, kupo !
JB – Excusez-moi mais… vous avez un accent non ?
Squale – Oui, mon grand-père était un mog… enfin passons. Non parce que des tordus j’en ai rencontré hein, kupo ! Des esclavagistes, des masochistes, des fétichistes, tout ce qui se termine en ‘iste’, kupokupo ! Mais alors une brochette de cinglés pareil, foi d’elfe, jamais, kupopopo !
JB – Donc ils ont loué vos services ? et ensuite ?
Squale – Exactement, kupo ! Ca faisait une journée complète qu’on avait passée dans les marais, avec le type en armure qui se prenait pour une agence de voyage, kupopo ! Nous nous sommes arrêtés pour la nuit ku, kupo. Et c’est là que ça a commencé, avec l’hydre. Kupo kupo !
JB – L’hydre, rien que ça !
Squale – Comme j’vous le dis, rien que ça, kupo !… J’étais là au moment où ça s’est passé, kupopo. Robocop et son pote l’elfe noir montaient la garde, et d’un coup ça a bardé, kupokupo…
JB – Nous avons d’ailleurs ce témoignage poignant de l’hydre Martine, en direct du paradis des hydres. Martine vous me recevez ?
Martine l’Hydre– Parfaitement Joe ! Bon ben moi vous comprenez je suis sexeuse de poussins chez Loué, forcément avec mes 7 têtes j’étais plutôt bonne dans mon métier vous voyez… Pis là je travaillais du soir, donc ma journée de boulot finie je rentrais chez moi, peinarde, à travers les marais, comme d’hab quoi !
JB – Et pouvez-vous nous raconter ce qui s’est passé ensuite ?
Martine – Ben donc sur la route du retour je m’étais braconné quelques elfes des marais vous voyez, histoire de nourrir les gamins… Je sais que c’est interdit, mais avec la crise économique, les temps sont durs vous savez… Pis d’un coup on me braque un projecteur dans la tronche ! Sur le coup j’me dis « Mince, les keufs ! ». Du coup je regarde et je vois quoi ? deux touristes qui me dévisagent comme si j’avais une queue de dragon au cul !
JB – Euh… c’est pour ainsi dire le cas non ?
Martine – Oui, bon… En tout cas, ils m’avaient filé la frousse ! Du coup je suis un peu énervée, je me dis « je vais les défoncer »… Ils réveillent leurs potes, ça faisait six en tout… Bon moi j’me dis six gus, sept têtes, tranquille Emile quoi… et là… et là… (elle éclate en sanglots)
Squale – J’ai tout vu ! La pauvre semblait bien partie ! Les gars se sont jetés sur elle, commençant à trancher des têtes… Mais chaque fois qu’une tombait, deux repoussaient !
JB – Tiens vous avez perdu votre accent ?
Squale – Nan mais le rédacteur en avait marre d’écrire « kupo » à chaque fin de phrase… Enfin soit le combat semblait mal engagé, l’hydre avait maintenant 10 têtes et le barbare faisait une crise identitaire ! Faut voir le truc : tout le monde était au combat, même un mec en slip, et y’avait cette armoire à glace qui regardait son épée magique +2 comme si c’était une merguez trop cuite… C’est à ce moment-là que j’ai vu le black… Do’Ulgar, de Rennes, je crois… Il leur a dit qu’il se rappelait d’un exposé sur les hydres qu’il avait fait en sixième, et que pour empêcher les têtes de repousser, il fallait les brûler… Ses potes ont manifestement compris la stratégie puisqu’ils s’en sont pris alors directement… au corps. Leur mage, Pierrot me semble-t-il, a fait cramer l’hydre, et les autres l’ont achevé à grands coups de latte (enfin à part le barbare quoi…). Moi je me suis chié dessus !
JB – Un récit hautement surprenant en effet ! Une hydre qui rentrait tranquillement chez elle sauvagement assassinée par des voyous ! D’autant que si j’ai bien compris, ils n’en sont pas restés là !
Squale – Comme j’vous l’dis ! Le lendemain on approchait du village, quand soudain, dans le ciel on voit une immense silhouette sombre… Un dragon noir ! Le genre de truc qu’on évite comme la peste quoi !
JB – Et donc vous vous êtes mis à couvert ?
Squale – Un peu mon n’veu ! Mais pendant que moi j’étais planqué, mouillant mes chausses pour la deuxième fois en quelques heures, eux discutaient pour savoir s’ils le butaient ou pas ! Paraît qu’il était pas si grand que ça, ce dragon ! des cinglés j’vous dis !
JB – Et donc à l’unanimité, ils ont décidé de l’attaquer ?
Squale – Ca dépend de ce que vous appelez « unanimité ». Si vous voulez dire que pendant qu’ils discutaient Slip Man s’est mis à canarder le dragon, ouais, c’était à l’unanimité…
JB – Je vous interromps car en exclusivité et en direct du paradis des dragons nous avons la victime, Gérard. Gérard, c’est à vous !
Gérard le Dragon – Oui, alors pour commercer, bonjour à tous ! Bon ben moi vous comprenez je suis un dragon noir, comme qui dirait l’archétype du monstre redoutable, la terreur des marais… En général je suis pas emmerdé vous voyez ! Et là je venais juste de chopper deux elfes pour mon saucisson (dans ma famille on est charcutiers et faiseurs de saucisson d’elfe de père en fils depuis 5 générations !), et je retournais à la boutique, la routine quoi… Quand d’un coup j’entends des cris en bas. Je me retourne et vois quelques humanoïdes qui me désignent. Je me dis qu’ils flippent, normal quoi. Et v’là-t’y pas que je me prends une flèche dans le derche ! Moi, un dragon ! Je me dis qu’ils sont complètement cons ! Ou aveugles, j’sais pas, avec la distance ils m’ont pris pour une perdrix, un truc du genre… Du coup je fais demi-tour, je leur crache mon p’tit jet d’acide pour leur montrer qui c’est le boss, vous comprenez… et là… là… (il éclate à son tour en sanglots)
Squale – Là aussi, j’ai tout vu ! Au lieu de se planquer comme toute personne saine d’esprit une bonne partie se tenait prêt à en découdre, et ils ont commencé à l’arroser de flèches ! Le dragon s’est bien rendu compte qu’il avait affaire à des psychopathes, en plus si j’ai bien compris il allait être en retard pour la fabrication de ses saucissons… Il a commencé à se carapater. Et là normalement, les gens sont contents d’être simplement encore en vie… Ben pas eux ! L’ami Pierrot s’est pris pour Jean-Michel Jarre et a envoyé un son&lumière direct dans la tronche du dragon qui a fini par s’écraser! J’en avais la gueule à terre… Et pour finir leur journée ils se sont détendus en plombant quelques wargouilles dans mon village. J’ai à peine eu le temps de leur expliquer le danger de ces bestioles qu’elles étaient toutes mortes.
JB – Un témoignage qui glace le sang… et figurez-vous que ce n’est pas fini. J’ai avec moi Jacquouille la wargouille, unique survivant d’un carnage qui a décimé sa famille…
Jacquouille la wargouille – Oui… excusez-moi je suis encore sous le choc… la colonie avaient entendu dire que quatre des nôtres étaient tombés la nuit précédente, j’avais été envoyé pour vérifier et je revenais faire mon rapport… sur le chemin du retour je vois leur groupe qui vient de découvrir un cadavre et qui se dirige vers notre foyer… Je les suis discrètement au moment où ils montent au grenier (après avoir lâchement assassiné un autre membre de mon espèce dans l’escalier), là où se cache toute la colonie ! Je me dis qu’ils sont faits comme des rats… Et là ben j’ai pas trop compris, le mago s’est pris pour Sangoku et a explosé le grenier ! Ils étaient quinze, bordel… quinze innocentes wargouilles qui au pire leur auraient volé leur tête pour faire de nouvelles et jolies petites wargouilles ! Pis merde, on pouvait discuter quoi ! Ou au moins faire un peu de corps-à-corps, pour nous laisser une chance… Ben même pas ! Et la police ne fait rien… On s’étonne après que les gens votent pour Sarko ! Encore choqué, je les suis, toujours discret, lorsqu’ils descendent au cellier. Je sais ce qu’il s’y trouve et je me disais que mes frères allaient être vengés… Même pas ! Pourtant, un démon téléporteur et un Skeletor quoi… Je pensais que ça allait le faire ! Ben pareil, ils se sont fait poutrer, et le portail dimensionnel qu’ils gardaient a été détruit… J’comprends pas, je comprends pas, je… (il éclate lui aussi en sanglots).
Joe Bidjoba – Une cellule psychologique de soutien a été mise en place pour accueillir les nombreux monstres choqués par des actes d’une telle barbarie. Espérons que les aventuriers quitteront rapidement les lieux afin que les marais retrouvent leur quiétude ancestrale. Merci de votre attention, c’était Joe Bidjoba pour la Gazette de l’aventurier. »
Flash économie : On nous signale une flambée du prix du saucisson d’elfe à la bourse de Wall Street.